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怪獸芬 

我家兩個孩子從大班畢業起的每個寒暑假都會離家、離開我們,去實際自己過生活兩週。為了確保他們到了冬夏令營確實能自己做主,不會有人盯前跟後,在挑選營隊時,我只專注於對方是否能對孩子提供滿滿的關心、接納、了解與支持。至於孩子是否能在營隊中學到某些知識或是實質上有所增長,就不是我關注的了。

去年寒假冬令營結束,我去指定地點等著接孩子。在那裡我跟某個提前抵達的工作人員聊了起來,她對於我的兩個孩子感到有些好奇,活動中幾乎不會有交集的兩個孩子在選擇回程的巴士時,居然不約而同地選擇要跟對方坐同一部車。連我自己聽到也覺得這樣的結果頗有趣。

兩個相差三歲的孩子,在家偶有鬥嘴爭吵、僵持不下的情形,實在不像一般理想中的兄友妹恭。好不容易可以給自己空間去做自己了,我想他們應該是不想再有那麼多的交集,因此我並沒有在出發前,叮嚀哥哥要照顧妹妹或是妹妹要聽哥哥的話之類的。但從平常的相處看來,互相疼愛、遇事互相協調、互相照顧卻是他們可以做到的。這樣的兄妹之情,是我羨慕的。

然而,這樣的兄妹之情,是我打從知道懷了妹妹開始,就要自己面對內心的價值觀「大的要照顧小的」「吵架時要當審判官」「比較之心」並慢慢放掉,提醒自己要如實接納每個人是不同個體,如此一步步鼓勵自己放手所努力來的。

我知道,沒有人能做到公平對待手足或是任何一個人,所以我不斷讓孩子知道,他是世界上獨一無二的寶貝,他能獲得我對他獨特的愛。要做到這一點,人本親職講師李美華的名言有信任關係才有親子關係就是我的努力目標。

當孩子發脾氣時,我接納同理他的情緒;當孩子分享心情時,我專心聆聽,絕不評價與插嘴;讚美孩子時,絕不浮誇或應付;每天專心陪孩子五分鐘;親親抱抱更是不能免。另外,我也讓孩子知道,媽媽也是一個平凡人,跟他一樣也有情緒也有卡住走不出來的狀況,也有需要努力的地方。

即使我如此努力,兄妹倆還是免不了會在意見僵持不下時,為了保衛自己的價值觀而嚴重到不顧對方是否會受傷,使用了尖銳的語言或是動手動腳起來,這確實令我感到煩惱。

日本幼教界公認最會解決孩子問題行為的專家本吉圓子在《愛無敵》這本書裡提到,她也曾為了幼稚園裡孩子爭吵的事感到煩惱,自從她發現了一個道理之後,孩子們的爭吵就不再是問題。

她說:「當孩子為了搶玩具而吵架時,假如大人有『一定有一邊對、一邊錯』的想法,問題就很難解決。比方說,如果大人在當下對某個孩子說小健你已經玩了那麼久,就借太郎玩一下吧。頓時,小健就會對說話的那個大人失去信任感。事情就會變得棘手。 

本吉圓子建議,當兄弟姐妹吵架時,父母可以試著這麼做:先蹲下身子,仔細聽完每個孩子們說的話。這麼一來,大孩子和小孩子都能表達他們的主張,不光是父母,孩子本身也能了解彼此的想法。等孩子們說完後,再告訴他們「哥哥的意思我很了解。」「弟弟的想法我也清楚。」「聽完你們說的話,媽媽發現你們都沒有錯。這件事都不是你們的錯」。雖然本吉圓子說,或許這個方法不能減少孩子們發生爭吵的情況,但至少能讓他們學習到尊重對方的意見慢慢找到彼此協調的方法。

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 果然,解決問題的基礎在於雙方的信任基礎上。而信任的根本是接納,看來要解決孩子的問題,我們大人要做的還是要先放下自己的情緒,先去接納孩子的情緒,孩子就能自己找到解決的方法而不需要大人幫忙了。

萬一大人還是有情緒怎麼辦?

那就別淌渾水了,先走開,先愛自己,把自己照顧好吧!

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    shymau 發表在 痞客邦 留言(1) 人氣()