最近，我老是想到女兒小時候發生的一件事。
女兒幼稚園中班的某一天，老師打電話問我，當天早上是不是買了巧克力讓她帶去學校。我告訴老師「沒有」，接著我從老師那裡聽到事情發生的經過。
有個孩子一早到學校就哭了，老師趨前詢問才知道，媽媽早上買的巧克力被我女兒當著面吃掉了。老師向女兒求證時，女兒說「我吃的是媽媽剛剛買給我的。」由於這件事太過離奇，於是老師撥了通電話向我求證。
記得那件事後來老師的處理方式是，跟孩子從理性層面談「物權」以及行為的是與非。而我則是在女兒回家前，先整理自己的情緒，等女兒回家後，同理孩子想要一件東西的心情，並告訴她「任何想要的東西，都可以跟媽媽商量」，並試圖引起孩子的同理心，我跟老師的努力仍舊不脫理性層面的範圍。
我當時全然沒想到，女兒內在或許有更深層的需求。
前幾年，我從某個演講中聽到「行為的冰山理論」這樣的說法，意思是每個行為其實只是小小的冰山表面。面對某個惱人的行為時，重要的是要能試圖了解海平面底下那巨大冰山的內在義涵。而要做到那樣，我們必須要能跨越當下對表面行為的執著與評價，耐心聆聽對方的需求，試著往下探尋真正的問題點。然而要想往深處探詢，最最重要的不是話術，而是我們與對方的信賴基礎是否夠深厚，也就是對方是否能安心把自己交給我們，願意在自己最窘困的時候，放掉一切擔心向我們求助。
巧克力事件發生多年後，我向女兒問起「當初怎麼不跟我說，卻要甘冒風險直接拿來吃呢？」時，女兒一臉理所當然地說「跟你說又沒用，反正你不會買給我。」這個答案讓一向自覺很愛孩子、親子關係良好的我感到愕然。究竟是什麼樣的經驗累積，讓她有這樣的信念？而這樣的信念不但阻斷了我們的溝通管道，更讓信任的基礎動搖。
看著幾本我自己視為經典的書裡，作者們用極簡單的字句與自己專業領域的觀察分享，試圖告訴我永恆不變的真理，「愛，是一切問題的解答。」
「愛是一種喚起愛的能力。」
「給孩子滿滿的愛，孩子就會改變。」
「如果你所做的，都不是孩子想要的，那就不是愛。」
反覆思索了好幾週，想著每當孩子想要購買某個物品或是有所需求時，我自己是怎麼應對的。
我發現，說理的比例大幅高過於同理與接納孩子的心情。比方說，當孩子想吃糖果餅乾時，我習慣說出，糖果餅乾的添加物問題，試圖用道理說服他們放棄，似乎很少一開始先說「我知道你很想吃（買），但我擔心xxx，又不想讓你失望，那我們一起來想想辦法。」等，對孩子想要的心情表示認同，並且願意一起找出讓彼此接受的雙贏方法。
我猜，這樣的應對方式讓孩子有了自己並不被接納的感覺，無論本意如何，媽媽的標準讓他們覺得自己是有條件被愛的。於是，我開始思考「橫跨在我跟孩子之間究竟有些什麼樣的信念？」我確信的是它們確實阻擋了我向心愛的寶貝傳達那原本無私的、滿滿的愛。
應該就是那種「不被接納的感覺」讓女兒不安心，讓她覺得求助是無效的。於是在理智控制不了感覺的狀態下，她選擇了最快的方式滿足自己。
那究竟該怎麼讓孩子感到被完完全全地接納呢？
說愛，是一個好方法。 也是我已經開始練習的目標。
純然地欣賞原原本本的他，用言語表達欣賞，不帶條件的、沒有標準的。用肢體擁抱傳遞溫暖、接納完完整整的他，當下的這個他。 我覺得，就像是情人眼裡出西施的那樣。
「好愛好愛你。」
「好喜歡和你在一起。」
「你有一種很溫暖的感覺，一起做什麼都好。」
「眼睛閃著亮晶晶的光芒，好美！」
「你就是老天爺給我最好的禮物。」
甜到心坎裡、暖到心窩裡，這些話語就沒有條件，沒有標準，純然是欣賞，是愛意的傳達。
這麼一練習起來，除了孩子變得更柔軟了之外，我自己開心了起來，不但如此，連老公都溫柔得不得了。原來只要自己時時說愛，散發出的能量可以這麼的驚人。拿掉標準、去掉評價，純粹看著他人的好，是這麼的輕鬆愉快，那就選擇最輕鬆的方式過日子。我相信，孩子在這麼一個充滿正向能量的環境成長，自然會發展出選擇正向方向的能力，長成自己的樣子，長得好好的。
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