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【完美主義的核心不是追求卓越，而是逃避羞愧】這或許是關於完美主義最核心、也最震撼的觀點：驅動完美主義的真正燃料，並非對卓越的熱愛，而是對羞愧感的極度恐懼。羞愧感源於一種深植內心的信念：「相信自己是有缺陷的、是無法被人疼愛和接受的。」為了避免這種無地自容的感覺，我們發展出兩種看似迥異的生存策略：• 過高功能者試圖用無懈可擊的表現來「戰勝」羞愧感。他們相信，只要自己足夠優秀、無可挑剔，就能確保被他人接納與認可，從而免於被拋棄的恐懼。• 過低功能者則透過拖延和逃避來避免犯錯、批評和失敗。他們選擇留在原地，因為只要不開始，就不會觸發任何可能引發羞愧感的情境。兩者看似南轅北轍，其內在動機卻殊途同歸——都是為了保護自己免受羞愧感的侵蝕。正如知名研究學者布芮尼．布朗（Brené Brown）所言：完美主義在哪裡，羞愧就潛伏在那裡。事實上，羞愧是完美主義的誕生之地。《不完美的我們：給努力過頭卻永遠都覺得不夠好的你》˙尹葉瑟

你知道什麼才是最「適合」你的嗎？我們活到現在，對於什麼是值得的、什麼是沒有價值的，已經內化形成一套固定的看法，包括優先重視生產力勝過休息、重視工作勝過玩樂、重視思考勝過直覺或情緒、重視效率勝過樂趣、重視自我勝過團體採取這種黑白分明的思考模式，很容易讓人看輕生活中的某些東西這些東西往往不受體制和那些不把我們最佳利益放在心上的人所重視是時候該重新思考我們自己有多珍視這些東西了，這個過程能幫助我們重新認識自己，或是做到所謂的去制約化重新認識自己是一個主動且持續的過程。我們必須努力去認識真實的自己，而非其他人想要我們成為的那個人我們可以藉由自我反思（例如本書提供的自我反思問題）、諮商治療、跟好朋友聊聊，以及效法典範人物和師長，來重認識真正的自己有哪些不同的面相首先要做的就是確認自己的價值觀再來要看看，我們應該如何在目前的生活中貫徹自己的價值觀最後，我們將會得到一些線索，明白自己想要過怎樣的生活，並引導自我活出更符合自身價值觀的人生

【你的大腦，可能才是你最大的敵人：越想避免，越會發生】我們總以為，只要意志堅定，就能朝著目標前進。但書中提出一個令人震驚的核心概念：「大腦會做出與期望相反的行動」。換句話說，你越是極力想避開某件事，你的潛意識反而越會聚焦於它，並最終將你推向那個你不想要的結果。書中舉了一個例子：有位自營業的男士從小看著為錢所苦的父母，內心強烈地想著「我討厭像這樣被金錢牽著鼻子走的人生」。然而，他的潛意識反而牢牢抓住了「金錢的困擾」這個焦點。數十年後，他驚訝地發現，自己正走在與父母相同的道路上，同樣為金錢所苦。這個觀點之所以令人驚訝，是因為它挑戰了我們對「自我控制」的普遍認知。我們以為意識可以掌控一切，但潛意識的力量遠超乎想像。它會像一個忠實的僕人，不計代價地去「證明」我們內心深處的信念是真的——即使那與我們口頭上的願望完全背道而馳。《重塑潛意識，改寫人生腳本》˙梯谷幸司

【拖延症其實是完美主義的偽裝】我們通常認為完美主義者是那種「過度成就者」（overachiever）。他們總是承擔過多任務，難以拒絕別人的要求，將自我價值與生產力牢牢掛鉤，最終導致長期疲憊和心力枯竭。這種表現形式被稱為過高功能。然而，完美主義還有另一種截然相反卻同樣普遍的表現形式：過低功能，也就是慢性拖延。這聽起來可能違反直覺，但許多時候，拖延並非因為懶惰或不在乎。恰恰相反，是因為「太在乎」了。當一個人對成功的標準設得太高，高到遙不可及時，對失敗的恐懼就會壓倒一切，使他根本不敢開始。書中提到史提夫（Steve）的案例，他學歷亮眼，卻在工作上舉步維艱，總是無法在期限內完成任務。他不斷對自己貼上「懶惰」、「沒用」的標籤，陷入深深的自我厭惡。但作者一針見血地指出，史提夫的問題根源並非缺乏能力，而是「想要擁有偉大成就的欲望在阻礙他」。因為害怕無法完美地完成工作，他選擇了什麼都不做，以此來避免潛在的失望與羞愧感。不去嘗試，就不會失望。《不完美的我們：給努力過頭卻永遠都覺得不夠好的你》˙尹葉瑟

在時間更新之際，獻上最真摯的祝福。願 2026 平安順遂，生活有光，心中始終保留溫柔與希望。世茂出版祝福大家 2026新年快樂!~

你這麼努力，為什麼還是不快樂？你是不是凡事都求完美，總是盡全力達到最高標準，渴望他人的認同與讚美？在工作上，你是不是力求表現，即使精疲力盡也咬牙撐？在人際關係中，你是不是習慣當個「討好者」，害怕衝突，不敢說「不」？即使外表看似光鮮亮麗、事業有成，但你的內心是不是始終有個聲音在啃蝕著你：「為什麼我已經照規矩來了，卻還是不開心？」「我明明擁有這麼多，為什麼不覺得感謝？」「我哪裡出錯了？是不是我的問題？」在這個獎勵完美、歌頌成就的世界裡，我們學會了壓抑脆弱、否認疲憊，追求別人眼中的成功，卻在深夜質疑自己是否值得被愛、是否配得上休息你究竟是怎麼變成這樣的？別再追逐完美，你已經夠好了！請走出完美束縛，學會關愛自己、療癒自我，才能真正享受人生！

【療癒的終點不是改變他們，而是重新養育你自己】許多人之所以卡在療癒的困境中，是因為內心深處仍渴望那個「永遠不會實現的關係」，希望能透過自己的努力來改變父母。書中給出了一個清晰而殘酷的現實：在多數情況下，有毒父母不會改變，因為他們缺乏自我反省的能力。因此，你的療癒旅程不能、也不該建立在他們的配合之上。真正的出路在於「重新照顧內在小孩」（Re-parenting）。這意味著成為那位你童年時最需要、卻從未擁有過的大人，並給予自己四個核心支柱：• 穩定 (Stability): 為自己建立可預測的、安全的內在與外在環境。• 陪伴 (Companionship): 全心全意地與自己同在，尤其是在困難的時刻。• 自由 (Freedom): 允許自己真實地表達感受與需求，不再為了迎合他人而壓抑。• 接納 (Acceptance): 無條件地擁抱自己的所有面向，不再自我批判。正如作者在關於連結內在小孩的章節中所說：你完全有能力成為那個他們從未擁有、卻始終渴望的父母。這個觀點將療癒的主導權完全交還給你自己。療癒的成功不再依賴他人是否改變，而是成為一趟深刻的自我回歸與自我慈悲的旅程。你，就是自己最好的療癒者。

我是一個社會病態者（sociopath），俗稱反社會人格。無論是由於基因異常還是環境因素，我的病是現代心理學家所謂的反社會型人格障礙（Antisocial Personality Disorder），在《精神疾病診斷與統計手冊》（The Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders簡稱DSM）中屬於「對他人權益不尊重及侵犯的廣泛模式」，診斷要點是缺乏良心自責，習於欺騙，不能符合社會一般規範。對於我的反社會，我喜歡定義為反應我個性的一組特徵，但別因此定義我。我通常不受不合理情緒的糾纏，我是有策略性的，精明的，聰明的，有自信的，有魅力的，但對於他人的困惑和情緒的社交訊息(social cues)，我卻無法適切反應。心理病態 (psychopathy) 與社會病態 (sociopathy) 在臨床上始終糾結不休，現在兩者已廣泛交叉使用，然而在學理上兩者的區分是基於遺傳學、侵略性等因子。我選擇自稱為社會病態，是因為psycho這個字在大眾文化中有瘋子的負面涵義。或許我有病，但我可沒瘋。每25個人，就有一個反社會人格者 ！你是否成為犧牲者卻不自知？榮獲《出版人周刊》最愛選書《紐約時報》、《波士頓環球報》、《科學美國人》 、《Booklist評論》好評推薦#智富出版#反社會人格者的告白#M.E.湯瑪士

要減輕拇趾外翻造成的疼痛甚至改善母趾外翻，除了止痛藥以及手術，利用貼布療法也很有效在《拇趾外翻不開刀，一條貼布就能舒緩、修正、預防》中介紹的貼布自療法，並不是針對疼痛的對症療法，而是恢復雙腳功能，從根本改善疼痛與症狀的方法因此，只要好好照護雙腳，一定能擺脫疼痛貼布的基本效果，是透過適度包覆中足部，修正向兩側坍塌的足弓這可以用拇趾外翻所涉及的「槓桿原理」來解釋：：我們的腳由「施力點、支點、抗力點」三者構成平衡，當足型崩塌，力量會過度集中在拇趾上，使作為支點的拇趾球向外凸出這也就是拇趾外翻時，大拇趾根部骨頭明顯外凸的由來當使用貼布包裹支點與抗力點，來分散拇趾承受的壓力，使「施力點、支點、抗力點」重新取得平衡，腳趾尖自然就能張開，腳也能回復到接近正常的狀態至於貼布自療法的目的，則是先幫助腳與腳趾回到正確的位置，再來減少多餘負擔，減輕疼痛當疼痛減輕後，就能進一步鍛鍊腳的肌力，恢復原本的功能如此一來，就能從根本改善拇趾外翻

【你面對的是「保護性詮釋」，而非單一真相】許多在有毒家庭中成長的人，對於童年並沒有一個單一、清晰的故事版本。書中提出一個極具洞察力的觀點：為了在情感上生存，我們會不自覺地建構出各種「保護性詮釋」（Protective Interpretations）來理解自己的過去。這些詮釋隨著我們的覺醒程度而演變，通常分為三個階段：• 完美童年與被神化的父母： 這是最初的防衛機制。為了在完全依賴父母的童年活下去，我們會將童年理想化，把父母視為完美的神。承認真相的痛苦太過巨大，因此大腦會選擇創造一個安全的神話。• 父母不差、童年不壞： 這是自我覺察的過渡階段。我們開始意識到童年「有些問題」，但會立刻用「他們已經盡力了」之類的話來淡化傷害的嚴重性。這是在緩慢接近真相的過程中，一種保護自己免於崩潰的必要緩衝。• 面對有毒童年與親子關係的真相： 在這個階段，我們終於能完整看見並承認自己所經歷的全部傷害與毒性。雖然痛苦，但唯有誠實面對真相，真正的療癒才有可能發生。這個觀點的轉化力量，在於它將「記憶的戰爭」轉化為「對生存智慧的理解」。它讓我們明白，那些看似矛盾的童年敘事，並非謊言或軟弱，而是在不同生命階段為了保護自己而發展出的心靈盾牌。這份理解，能有效瓦解那份因「看不清真相」而產生的孤立與羞愧感。《擺脫有毒父母，學會好好愛自己》. 喬許・康諾利