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【別再直接讚美了，試著把它變成一個問題】我們常常以為讚美就是直截了當地說出對方的優點，但有時候，直接的稱讚聽起來會有點像客套的奉承，效果反而平平。一個更高明的方式，是將讚美包裝成一個問題。• 原本的說法： 「你的品味真不錯呢。」• 提升好感度的說法： 「是不是經常有人誇你品味不凡呢？」為什麼用問題的形式更好？因為它徹底改變了溝通的動態。原本的說法，讓你像個「評審」，在對別人的品味下達判決；而提問的方式，則讓你變成一位「觀察者」，在確認一個大家都認同的事實。這讓讚美聽起來不再是你的主觀意見，而是一個客觀存在的事實，大幅提升了真誠度與份量。更重要的是，它將一句單向的獨白，變成一場邀請對方加入的雙向探索，輕鬆開啟了後續的對話。《從尬聊到暢聊：一開口就討人喜歡的說話術》˙筒 美由紀

【你的話語，是禮物還是負擔？】你是否曾有過因為說了某句話而感到懊悔不已的經驗？明明想讚美對方，場面卻變得尷尬起來？許多人認為，受人歡迎的關鍵在於擁有豐富的詞彙量或彬彬有禮的態度。但事實上，真正的秘訣在於掌握一門更細膩的藝術：「提升好感度的換句話說」。這不是要你變得巧舌如簧，而是學會用更體貼、更聰明的方式來表達同樣的意思。這背後的核心理念，可以用一個深刻的比喻來理解：如果將語言比作「禮物」，最關鍵的就是「選出真正合適的禮物」。受人歡迎的溝通表達，就如同「選擇一份能讓對方欣喜的禮物」。這個比喻之所以深刻，是因為它提醒我們，溝通的品質不在於詞彙的華麗（包裝），而在於我們是否真正用心為對方著想（挑選禮物）。一份體貼的語言禮物能瞬間建立連結；反之，一句未經思考的話語，即使出於善意，也可能成為對方無形的心理負擔。接下來，我們將分享書中四個最令人驚訝且實用的說話技巧。這些看似微小的改變，卻能將你日常的對話從尷尬變得順暢，從平淡變得充滿溫度。《從尬聊到暢聊：一開口就討人喜歡的說話術》˙筒 美由紀

【你的現實只是「樣本」，不是世界的「母體」】我們最常犯的錯誤，就是把眼前的所見當成全世界。在統計學中，這叫做混淆了「樣本」與「母體」。書中以一個學校餐廳的日式炸雞故事來說明：主角成田圭為了回應客訴，在廚房隨機測量了幾塊炸雞（樣本），發現大小非常一致，測量結果分別為 51.5、50.8、49.9、50.5 和 49.7 公克，便認為客訴是無理取鬧。但新來的主任久田浩一隨手換了一批炸雞（另一個樣本）來測量，結果卻出現了 46.0、53.5、51.2、48.1 和 54.5 公克等差異巨大的數字，得出了完全不同的結論。這個故事的核心觀點是：我們日常觀察到的事物，往往只是整體（母體）中的一小部分（樣本）。 每一次抽樣的結果都可能不同，因此不能輕易地用單一樣本的結果來代表全貌。這個概念之所以至關重要，是因為在真實世界中，「不太可能為了避免接到客訴而每天全部秤一遍」。我們被迫依賴樣本來做決策，因此理解其局限性是一項核心的商業技能。無論是評估產品品質、市場反應還是社會現象，都不能僅憑眼前的個案就以偏概全。這種抽樣帶來的不確定性，正是統計學家發展出強大工具的原因——例如理解常見模式、辨識誤導指標，以及檢驗真實關聯——幫助我們明智地航行在數據的海洋中。《圖解商用統計學入門》˙田久浩志

這週又是一年一度的臺北國際書展週了每到這個時候，除了去逛書展、買書，Yi編還有一項任務──版權會議但我有個問題是，不太會記人雖然每年都是跟大致一樣的外方出版社版權人員見面，但像這種每年幾乎才見一次的場合，要我把人名跟長相正確拼湊在一起，簡直是不可能的任務相信跟我有一樣困擾的人應該不在少數吧？這時候其實有好幾種方法可以避免尷尬且不失禮例如可以說：「我記得您的樣子，但方便再次請教您貴姓大名嗎？」除了要讓對方知道你對自己的記性不佳感到尷尬以外，更要好好傳達出你絕對沒有輕視對方的意思。或者可以從對話的線索中來試著回想，像是：「我們最後一次見面是什麼時候呢？」

真正讓人想再見你一次的原因，往往不是因為你講了什麼了不起的話。而是你讓對方感到舒適、自在與尊重。當能用更貼心、更細緻、更合時宜的語句表達你的想法，就能成為「一開口就讓人感到愉快」的人。#世潮出版#2月新書

「統計好難、公式好多，到底在說什麼？」如果你也有這樣的困惑，請給這本書一個機會！本書不會要你死背公式，而是要教會你「數據分析的思維」從建立母體與樣本的關係，到理解常態分布、標準差、平均值檢定，再到進階的迴歸分析與卡方檢定，全都能透過 Excel 實作體驗#世茂出版#2月新書

有很多完美主義者認為自己是「討好者」，而這個討好別人的傾向是從何而來？-討好型人格這個詞概括描述了在關係中會出現的多種特點與傾向，包括：．做得太多．主動照顧別人．害怕跟別人劃清界線、發生衝突．害怕展現脆弱．不會開口尋求協助．行動全是基於義務，而非個人價值觀-若長期如此，可能導致倦怠感、怨恨、感覺受困、缺乏自我意識等等的風險。

【你可以從「腦內父母」畢業，方法是成為他們的「人生教練」】從「腦內父母」畢業，擺脫其限制，關鍵在於重新培育他們，也就是成為他們的「人生教練」。這個過程的核心理念是，你的人生所面臨的挑戰，正是為了讓你學習並磨練技能，最終由你來培育擁有這些「人生主題」的父母。以一位飽受恐慌症困擾的R女士為例，她只要遇到年長女性歇斯底里大叫，就會當場倒下站不起來，這種症狀與她童年時被強勢的母親痛罵、害怕被關在家門外的恐懼有關,。R女士即使長大成人，仍舊懼怕與母親對話，難以回嘴。為了解決這個問題，諮商師建議R女士進行「想像力訓練」，讓她成為一個身形龐大的「巨人」。R女士想像自己變成一個身高約一百公尺的巨人，腳下的家和母親都成了微型人偶。她利用這個「變身」的想像，向微型化的母親宣洩了幾十年來壓抑在心中的話語：「妳教養孩子的方式錯了！把那麼小的孩子關門外，妳覺得她會有多難過？」,。透過這種方式，R女士在大腦中「改寫」了記憶：她成為了能向母親做出反擊的強者。大腦分不清想像與現實的區別，於是這個「我成了巨人並向母親反擊」的記憶便取代了過去的無力感。之後，她的恐慌症狀不再發作，能夠安心搭乘火車及飛機。這種訓練的目標，就是讓你擺脫**「不優秀的自己很糟糕」**的自我厭惡感和無力感。一旦重新培育了腦內父母，現實中的父母也會隨之改變，例如變得更親切，不再說出惹人生氣的話。你透過訓練擺脫了成見，從而改變了面對真實父母的方式，這就實現了從「腦內父母」的桎梏中「畢業」。《重塑潛意識，改寫人生腳本》˙梯谷幸司

煤氣燈效應是一種常見的心理操縱手法，藉由對某人進行長時間的心理操縱，導致對方開始質疑自己對現實的感知或自身想法及記憶的合理性煤氣燈效應的例子包括在你說出自己的需求或感受之後，對方給你的回應是你「太敏感」或你「太需要關愛」之類的說詞基本上，對方這麼做的目的是想要讓你覺得你本身才有問題，這是界線另一邊的人所採取的一種自我防衛方式，尤其是當對方不想接受你所表達出的內心感受時一而再，再而三地不尊重你嘗試做自己及希望表達出內心感受的行為是很不恰當的會發生這種情況就表示－─「問題在他不在你」，不是所有情況都應該由我們來負責解決你可以問問外部人士的意見（例如治療師、值得信賴的朋友、家族成員），再根據這些建議來採取行動這也許代表，你可以停止和某人溝通、跟對方保持距離，或是在心裡暗自決定不要再為這個人投入過多的情緒和心力重點是不要反過來檢討自己或自責只要搞清楚現況，並且了解你希望事情能有怎樣的改變，就能隨時拿回控制權，做出更好的決定《不完美的我們：給努力過頭卻永遠都覺得不夠好的你》世茂看書網 https://reurl.cc/LQDWox博客來 https://reurl.cc/pKX3b4各地實體書店皆可洽詢！

【你的目標不是消滅完美主義，而是改寫它的工作說明】完美主義不應該被視為必須消滅和「解決」的敵人，而是應該被理解為一位「心地善良卻長期過勞的員工」。我們的目標是改寫它的工作說明，讓它能夠與你「攜手合作，而不是跟你作對」。例如，像嘉碧這樣的過高功能者，她以前讓完美主義主導了她的生活，迫使她不斷承接超出負荷的任務，追求不切實際的高標準，最終導致身心耗竭,。在這種舊有的工作說明中，完美主義扮演著嚴苛的「內在批判」，它不停地提醒你不能停下來，必須永遠奮鬥下去。當我們改寫完美主義的工作說明時，並非要將其徹底拋棄（因為它很難從生命中消失），而是要利用它曾帶來的益處。新的職責是將其視為一個內部「家庭成員」，或是一位「倫理顧問」，協助你建立「恰到好處」的原則。我們可以引導它將對高標準的關注 應用在實際且切實可行的行動上，例如將大目標切割成容易處理的微小步驟。這樣一來，完美主義不再是使你感到痛苦的驅動力，而是成為能夠幫助你達成成就的助力，讓你能夠在活出精采人生的同時，也擁有「夠好的工作表現」。透過這種方式，你可以跟完美主義「和平共處」，不再受它掌控。《不完美的我們：給努力過頭卻永遠都覺得不夠好的你》˙尹葉瑟