了解自己的類型!壓力模式診斷

 

掌握自己的類型,就可以知道教養孩子的注意事項,自己容易掉入什麼陷阱當中,或者是有哪些優點等等。確認了之後,再來進行因應技巧的14天計畫。請閱讀自己得分最高的兩個類型,來看看各個類型的詳細介紹吧!
焦躁不安型(過度自信型)
戰戰兢兢型(喪失自信型)
憂心忡忡型(悔不當初型)

焦躁不安型(過度自信型)

是什麼樣的類型?

這個類型的人個性急躁,活力充沛,有主見,富有正義感,且具備口才。

缺點則是,任何事情都傾向於認為「自己是對的」。具有強烈的自尊心,而且很有自信。

 

試著想像自己正在超市排隊等候結帳,不過,隊伍卻慢吞吞地不往前移動。

你非常著急。

「我得趕在幼稚園交通車把孩子載回來之前回到家,這樣就來不及了呀!哇,孩子的尿布有味道,應該是大便了吧。糟糕,他好像快哭了,真想趕快幫他換尿布!」

看了一下發現,店員胸前別著「新進人員」的名牌。原來是這樣,難怪動作那麼慢。

再看一下又發現,旁邊那一排的女店員動作相當熟練,所以前進速度很快。

此時,焦躁不安型的人可能會這麼想:

「真是的,我在趕時間耶!中午人這麼多的時候,怎麼會派一個菜鳥來啊,到底是怎麼想的。再說,只有兩個結帳櫃檯也未免太少了吧。」

這些想法的背後,是認為「應該要這樣」的「應該型思考」。也就是:

「我應該要能順利往前移動。」

「超市方面應該要想想辦法,像是中午時間要有三個結帳櫃檯才對。」

「每一排等候結帳隊伍的前進速度應該要一樣。」

這些想法無論哪一個都沒錯。

不過,當焦躁不安型的人處於這種「不如自己預期的狀況」時,就會覺得「都是因為你,我才會遇到這種事!」而感受到很大的壓力

另一方面,也有怪罪自己而非怪罪對方的類型。

「早知道我應該要去右邊那一排,怎麼跑來左邊呢。都沒移動嘛,我真是個笨蛋,居然排錯地方!」

開始不斷地責備自己,並且陷入沮喪當中。

這個類型的思考模式是「自己應該是這樣」以及「應該要這樣,但怎麼就是做不到」。

優缺點

「焦躁不安型」是個人特點,本身原來並沒有什麼不好,可以是優點,也可成為缺點。無論什麼事情,都只要不過度就好。

即使個性急躁,只要以「很快就付諸行動」的形式表現出來,就是優點;以「突然發怒並把氣出在別人身上」的形式表現出來,就是缺點。

舉例來說,焦躁不安型的優點是很有主見和想法,也具有口才。心中有著「為人母親就該如此」的理想圖,希望自己能夠符合,屬於拚命三郎型的人物。

另一方面,常會斬釘截鐵地斷定說「那很奇怪吧!」並強迫別人接受自己認為正確的想法。對孩子也常會採取「別因為那麼點小事就膽怯!」「你要更努力一點!」等嚴厲態度。

要多加注意這種容易變得吹毛求疵的傾向,特別是在教養孩子上。

與其強迫孩子「你要這樣做、你要那樣做」,倒不如問問孩子「你想怎麼做呢?」尊重孩子的意願,這樣的態度是很重要的。

 

焦躁不安型的「心理使用說明書」

會因為這些事而感到壓力

如果事情的進展不如自己預期,就會容易生氣、焦慮,或者開始沉不住氣。

 

‧旁人的行動不如自己所料

說得誇張一點,其實焦躁不安型的人過度自信,覺得對方理所當然要配合這個「正確且優秀的自己」。

另外,焦躁不安型的人會這樣思考:「一般來說,這個時候就該這樣」、「平常是不會這麼做的吧」等等,將「應該型思考」套用在別人身上。對方若不按照自己的想法做,就會讓焦躁不安型的人覺得有壓力。

對於孩子,也常會採取強迫的態度,使孩子接受自己所訂的規則,像是「你應該要安靜地聽別人說話」、「你應該要聽父母的話」等等。

‧不被他人理解

基本上這個類型的人認為「我說的一定是對的」,所以一旦不被身邊的人理解,或是對方不聽話時,就會火冒三丈,認為:「為什麼你就是不懂呢」

‧不能做自己想做的事

‧事情的進展不如自己預期

若現實狀況與自己的理想狀態有所不同,就會覺得有壓力。比方說,孩子換了補習班之後,成績卻未如預期般進步。或者是工作進展不如預期,事態發展不如預期等等。

評價(對於事物的看法)傾向

具有強烈的「應該型思考」傾向。

無論是對人還是對事,這個類型的人都會擅自決定「非得這樣不可」、「應該要這麼做」,所以有時會忽略了對方的感受或是狀況。

 

戰戰兢兢型(喪失自信型)

 

是什麼樣的類型?

「為什麼我就是不行呢?」、「反正像我這種人……」戰戰兢兢的人常會這樣貶低自己。

對自己沒自信,一旦發生什麼事,就怪到自己頭上。對於別人所說的話感到戰戰兢兢,無論什麼事都傾向以悲觀、負面的角度來理解。

以排隊等候結帳的例子來說,當這個類型的人看到自己這一排完全動不了,隔壁排的卻是很快就往前移動,就會深深陷入沮喪。

「我總是在『選擇右邊還是左邊』的時候選錯了邊,我真是糟糕啊!」

「說起來,我從以前就沒有排隊的運氣啊!」

相較於焦躁不安型的「沸騰狀態」,戰戰兢兢型可說是自己不斷地將自信之水倒出:「唉,我這個人真是糟糕啊……」直到成為「空燒狀態」。

戰戰兢兢型的人之所以會累積壓力,是因為他們對自己的能力和存在價值沒有自信,也就是所謂的自我形象低落。

 

優缺點

個性體貼,可配合他人,相當合群。

不會指責別人,或者是勉強他人接受自己的想法,也不會找藉口敷衍,任性妄為。

不過該注意的是,戰戰兢兢型的人無法獨立自主、傾向於依賴他人,因此容易被旁人的態度或言行所影響。

戰戰兢兢型的人在教養孩子上的優點是,對孩子採取柔性策略,很自然地就會徵詢孩子的意見。

不過,如果太過順從別人的想法,就容易被孩子牽著鼻子走,或是被親朋好友所牽制,因而否定孩子的意見。可能會出現這些問題。

順帶一提,對於戰戰兢兢型的人來說,焦躁不安型的人有些難纏,因此難以與他們相處融洽。比方說,在友人當中,有一位處於領導地位的焦躁不安型,如果感覺自己被這個人牽制住,有時候就算不明說,還是會下意識跟對方保持點距離。

 

戰戰兢兢型的「心理使用說明書」

會因為這些事而感到壓力

‧會讓人喪失自信的事情

當做錯了什麼或是拿不出成果時,就會因為自己的能力不足而陷入沮喪。

譬如說,幼稚園老師告訴你:「今天您的孩子打了其他的小朋友呢!」你就會沮喪不已,開始想著「我真是教子無方啊!」、「再這樣下去,孩子就會像我一樣成事不足敗事有餘,怎麼辦才好呢?」彷彿所有問題都是自己一手造成的。

‧與他人往來時

非常擔心自己會被他人責罵,所以小心翼翼,總是緊張不安。

友人、丈夫,或者公司的同事、主管一旦說了些什麼,就會「過度解讀」這件事,而深深地陷入沮喪當中。甚至還會否定自己,覺得「我這個人真沒用」。

‧遇到困難時

擔心著「是不是會失敗」、「我一定沒辦法」,所以只要遇到一點小事就緊張不已,以至於連原本的實力都無法發揮。

‧被他人評斷時

「不想被討厭」、「不想被否定」的想法太過強烈,所以非常在意旁人的視線(評價)。

「如果又犯了同樣的錯,該如何是好?這樣別人會覺得我很沒用。」

「我沒自信可以和這些人當朋友,我一定又會受到傷害。」

「被罵真是丟臉,如果明天又被罵,該怎麼辦呢?」

就這樣自己給自己壓力,因此會更緊張。

一想到自己被他人忽略或者輕視,就非常地不安。

評價(對於事物的看法)傾向

具有強烈的「過度評價」和「反正型思考」的傾向。

戰戰兢兢類型的人把事情看得比實際狀況還嚴重,所以會消沉沮喪、緊張不安,有上台恐懼症,也很容易陷入被害妄想當中。

 

憂心忡忡型(悔不當初型)

是什麼樣的類型?

憂心忡忡型容易對於過去的事一直懊悔不已,承受著壓力,比如說曾經犯過錯、有過不好的經驗,或者是遭遇挫敗等等。

說得好聽一點是「能夠從過去的經驗中學習」,然而,這個類型的人卻總是埋首於煩惱中,彷彿認為煩惱是件有益處的事,這是這個類型的缺點。

我常會在研習活動中告訴學員,遭遇挫敗可以反省個三天。不管是在工作方面、戀愛方面,或者是教養孩子方面,每個人都懊惱過「怎麼會做出那種事」、「如果我當時有發現就好了」。

不過,對於已經發生的事,再怎麼煩惱也無濟於事,所以希望你能在三天過後,將想法轉換為:「再煩惱下去會有什麼好處嗎?」並且走出煩惱

另外,憂心忡忡型的人會「如果當時我有做○○的話,就能避免……」傾向於將事情攬在自己身上,會自我責備

比方說,聽到孩子在學校被欺負,就會懊悔著:「如果我以前有認真教育他,就不會這樣。」或「當初不該選這間學校的啊。」

優缺點

憂心忡忡型的人願意從過去的經驗中學習,勇於認錯並反省,比起總是逃避、無法面對事情,或是無法深入思考的人,這個類型的人也算是有所進步。

若能將「失敗為成功之母」的態度傳達給孩子,其實是件好事。前提是我們自己必須積極往前,不能一直沉浸在後悔和懊惱當中。

憂心忡忡型的「心理使用說明書」

會因為這些事而感到壓力

活在過去的陰影當中,彷彿「只要煩惱就能解決問題」,不去行動,只會不停地懊悔,始終拘泥於某事而無法開朗起來。

‧過去的挫敗或錯誤

不僅懊悔,還會非常自責,害怕著:「如果又發生同樣的狀況,我會不會又重蹈覆轍?」

譬如說,在學生時期曾經被同學排擠,而害怕過去不好的經驗或挫敗延續到現在,擔心自己「會不會也沒辦法和其它家長好好相處」,無法擺脫過去的陰影。

告訴自己:「過去的事已經結束,沒辦法改變!」切割過去,並轉換想法吧。

‧失去重要的東西

弄丟家裡的鑰匙、忘記向學校提交重要的報告,或遺失錢包等狀況,對於一般人就會造成壓力,而對於憂心忡忡型的人來說則更嚴重,有時甚至會連「那現在該怎麼辦」都無法思考,陷入自暴自棄的狀態中。

另外,憂心忡忡型的人會有這類的想法,像是「那份失戀的傷痛,我一輩子都不會忘記」、「我在結婚前那麼受異性歡迎,現在卻……」等等,對於失去的東西非常眷戀,這樣只會對現在的生活帶來負面的影響,請多加注意。

評價(對於事物的看法)傾向

有「非現實思考」的傾向,會拘泥於已經結束的過去並懊悔不已,把過去的事「怪到自己頭上」、幻想「要是我有○○的話,也許就能避免……」把所有事情都和自己扯上關係,近乎自虐地想要「一肩攬下」全部的責任。

 

本文出自世茂出版《奧運教練教孩子3秒鐘潛能培養法──正面驅策幫助孩子成就自我,找到人生目標》

奧運教練教孩子3秒鐘潛能培養法──正面驅策幫助孩子成就自我,找到人生目標  

奧運教練教孩子3秒鐘潛能培養法──正面驅策幫助孩子成就自我,找到人生目標

田中Oulevey京 / 著
ISBN:9865779221
出版者:世茂
出版日期:2014-4-1

 

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