「心裡雖然了解，但情緒卻過不去」
小C四歲。
有個小他一歲的妹妹。當妹妹還在媽媽肚子裡的時候，媽媽曾因為緊急流產而被迫要住院安胎一個月。而且決定住院當天，原本媽媽只是定期的產前檢查，完全來不及事先告知他。所以，那天小C跟平常一樣去上幼稚園，回家時突然變成外婆來接，然後就直接回外婆家。沒有人好好地跟小C解釋這件事。
從那件事之後，小C變得沉默寡言，看得出來凡事都忍著不說。媽媽有個朋友是心理諮商師，她看了小C的樣子跟媽媽說，感覺上小C太壓抑自己的情緒了，建議媽媽要讓小C能安心哭泣。
於是，他們來到我這邊。
小C那天是第二次來。記得第一次回家後，他已經能跟媽媽撒嬌說要抱抱，對於這樣的進步，媽媽很高興。但是，小C仍舊一個人揹負情緒，強忍著情緒不哭泣，連撒嬌的哭泣都不會。治療第二次的那天，媽媽抱著的他，還挺著身子，感覺上有點排斥。明明終於能獨占媽媽，好好撒嬌了，小C卻仍舊在忍耐，看到小C這樣，媽媽感到有些無助。
此時，我們換了個人抱他，試圖要讓他鬆軟下來，然後請媽媽跟他說說，緊急住院那天的事。小C看到媽媽這麼用心詳細地解釋，放聲哭了起來。他說：「我還以為再也見不到媽媽了」「我好擔心不知道媽媽怎麼了」「我想，如果不當個乖孩子，媽媽就回不來，所以一直跟自己說。一定要當個乖寶寶」。
這時，我們讓媽媽再抱抱他。我們猜想，今天這樣應該還是不夠，小C仍舊無法放任自己盡情地向媽媽撒嬌，他仍舊會壓抑忍耐自己的情緒。果然，直到小C能全然向媽媽表現情緒哭泣時，已經是之後的事了。
即使如此，我們感覺到這一天的小C的心變輕了，媽媽也針對小C在乎的事情好好說明並給予安慰，母子倆的心情似乎能有所連結了。原本打算當天就此結束諮商。孰料，之後，媽媽對於今天進行的方式仍有所不安。
她說：「我今天知道該怎麼抱他了，今後只要跟小C有關的事，我都會盡量在事前跟他說明。小C也說他明白了。但是，對於那天緊急住院的事，今天沒有說清楚，如果就這樣草草結束，會不會讓小C又回復原狀呢？」
看來，小C雖然因為受到安慰，已經願意放心哭泣，我想他的心情應該已經受到照顧。但看著小C這樣，媽媽仍舊擔心他的心裡仍有其他創傷。
在此，我要跟大家說明，這裡有兩個療癒諮商時容易陷入的陷阱。也是親子間鈕釦容易扣錯的地方。真是謝謝小C的媽媽提出疑問。
首先是「事前已經跟孩子說好，但……」的這個陷阱。
需要注意的是，即使孩子已經在事前聽懂大人的說明也已經做了承諾了，可以說大腦已經非常理解了。但是，一旦到了事情發生時，「心裡雖然了解，但情緒卻過不去」這樣的情況仍舊是會發生。
雖然，我們為人父母的，非常能夠理解「要讓孩子盡量哭泣」「讓孩子盡量鬧脾氣沒關係」「不聽話也沒關係」。但是實際上，
當孩子放聲哭泣時，又覺得很受不了；
孩子發脾氣時又感到心煩氣躁；
孩子總是不聽話，凡事說不的時候，又想大聲制止。
要記住，理性與情緒從來都是平行線。而且，事實上，只要對此稍稍有些理解，就會讓教養輕鬆許多。此時，只要引導孩子多說說原因與狀況，對孩子可能無法遵守事前約定，有所心理準備，對於教養會有很大的幫助。
但是，一旦情況發生，父母總會感到不安，會感到無助，情緒就會大大被激起。我們大人對於自己做不到的情況很能理解，但是像小C這樣努力地忍耐著情緒，即使外表看來很正常，平靜的表情下，內在的情緒其實已經相當滿溢了。也因此，在我們開始療癒的抱抱治療後，小C才會一口氣將情緒全數傾倒而出。
當孩子一下子把情緒都傾倒出來，父母很容易覺得「孩子哭成這樣，心裡一定還有很多委屈」，這就是第二個陷阱。
現在的教養方式多是不讓孩子哭泣的教養方式，因此孩子們長久以來是忍耐著不哭泣的。當我們跟孩子說「不要忍耐情緒」「想哭的時候盡量哭沒關係」時，孩子就能安心地發洩情緒。而且，一開始他們會哭得令人驚訝喔。那是因為，之前受傷的事件太難過，所以才一股腦地爆發。此時並不是「因為好苦才這樣哭泣」而是「忍耐著想哭的情緒滿溢出來了」。
只是當媽媽對此感到不安時，就會無法承接孩子的情緒，此時，孩子就會陷入不知道該不該哭泣的糾葛裡，因為這樣，孩子就會哭得很苦，而媽媽也會無法忍耐。雙方仍舊處於壓抑的狀態。
所以，如果想讓孩子能「學會撒嬌」，媽媽就要也同時學會「讓孩子撒嬌」。不過，由於有不少媽媽自己也不會撒嬌，所以應該要慢慢學會「讓孩子撒嬌」而不躁進，萬一一時做不到，千萬不要又給自己貼標籤說「我不會讓孩子撒嬌，真是糟糕的媽媽」喔!
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