印象中，女兒很好帶。
之所以這麼說，是因為餵母奶，省掉了按時計量以及拍背打咯的程序，餓了就餵，我也讓自己安於任何情況下都能餵奶的狀態。我發現，一旦這件事放下了種種執著與所謂「專家」「老手」的規範與警告，跟女兒相處竟然自在了起來。
我放鬆了給自己與女兒的限制。當女兒哭時，我要不就是檢查尿布、要不就是餵奶這件事，我排除了讓自己陷在「時間是不是到了，該不該餵奶？」或是「猜測孩子的心機（她一定是撒嬌要人抱，我絕對不能依她）」這種「我贏或是她贏」的對立性惡性循環之外。
那時，雖然我懂得用鬆軟的心情照顧初生的女兒，卻還沒有體悟到對待年紀較大的兒子其實也能用同樣的方針。於是，我跟兒子之間為了種種規範與原則，仍舊常陷入「我贏或是他贏」的惡性循環之中，親子衝突經常發生，老實說，我清楚記得那樣與孩子斤斤計較的自己並不快樂，兒子看我的眼神經常也是閃爍著的，是那種害怕動輒得咎的眼神。
一次我氣急敗壞地把兒子推趕到了家門外，那一雙擋住門板關上的小手與一對哀求的眼神，讓我從此下定決心要試著用好的對待方式對待兒子女兒，期望我的努力能讓那因害怕而閃爍的眼神從此消失不見。
我跟兒子的關係雖然是逐漸往好的方向走去，但大概是嘗試轉變中仍舊忍不住用了負面方法試圖糾正兒子吧，我發現三歲的女兒超乎異常地貼心、很少吵鬧、很少犯錯、很會說大人想聽的話。這樣極度社會化的她，讓爸爸很疼愛、老師喜愛、長輩們看到她更是眉開眼笑。
一度我也覺得這樣的女兒真是太棒了。這麼懂事的她，今後人生一定很順遂，我還曾為此暗暗開心。女兒越長越大，雖然我自認為跟孩子們的關係漸入佳境，自以為能完全聽到孩子們真實心聲，直到女兒的一句「我不敢說，我怕你會罵我。」「不會呀！我覺得老師說處罰要公平是對的，即使我沒有錯也應該要一起被處罰。我一點也沒有感覺。你不要去跟老師談啦！」敲醒了我。
想要當他人眼中「好孩子」的女兒，心裡真正的想法究竟是什麼？我發現，即使女兒在我跟前嘰嘰喳喳，我卻分不清哪些話是她的心聲、哪些話是她刻意說給我聽的，我越來越看不到真正的她。這樣的結果跟我一直以來所努力的方向全然不同。
在我讀了《壓力鍋下的孩子－都是規矩惹得禍》時，我還一直覺得書裡所提的極端少年犯罪的例子絕對跟我沒關係，「過度教養」「過度管教」也一定跟我扯不上邊。直到女兒所展現的「乖孩子」的假面狀態，讓我直覺自己還是給了孩子們過度的影響。
思索好幾個月，也把這本書翻閱了好幾遍，於是，我決定要跟孩子們坦白，敞開心胸與孩子們聊，對我之前所給的讓他們感覺不被理解的情況一一道歉，並給自己一項書裡的作業「要對他們也對自己說『沒關係』，要打從心底接納他們更要接納自己。提醒自己。說出口的話要再更有意識地選擇不帶評價、中性的語言。」
這麼做或許並不能讓我的孩子們成為名列前矛的菁英份子；成為人見人愛的人氣王，但我確信他們會在真正包容的環境下長成心理健康的真正大人＊。
註：以此說法與「成年兒童（adult child）」相對應。日 本 精 神 科醫 師 齊 藤 學 形 容 帶 著 情 緒 受 創 的 經 驗 成 長 的 人 是 「 成 年 兒 童 」 （ adult children） ， 這 些 人 在 孩 童 時 期 遭 遇 過 家 人 帶 給 他 們 的 心 理 創 傷 ， 以 致 「 內 心 」 發 展一 直 停 留 在 當 時 的 狀 態 ， 使 他 ／ 她 們 有 「 很 難 活 下 去 」 的 感 覺 ， 並 且 很 難 與 人 交 往 。 所 謂 「內 心 」 ,包 括 個 人 的 情 緒 感 覺 、 自 我 認 識 及 生 命 力 量 ， 「 成 年 兒 童」 在 這 幾 方 面 的 發 展 往 往 比 其 他 人 落 後 。
宣 教 士 及 教 牧 學 教 授 David Seamands形 容 很 多 人 在 年 齡 上 屬 於 「 成 人 」 ， 在 情 感 及 靈 性 發 展上 卻 屬 於 「 兒 童 」 。 這 些 人 生 日 的 次 數 顯 示 了 生 命 的 年 歲 ， 但 他 ／ 她 們 的 行 為 質 素 卻 停 留 在兒 童 階 段 。 （此定義引用自陳 幼 莉 輔 導 科 助 理 教 授所寫「 成 年 兒 童 」 的 面 貌一文。）
怪獸芬碎念：
常來看這兒逛逛的讀者一定發現，我最近狂推這本書。撇開想賣書不說，主要是想要給困在親子衝突的媽媽們，或是想幫孩子心理更健康的媽媽們，一個不同的觀點。請相信自己，你值得更快樂更像自己的，不需要為了當好媽媽而壓迫自己勉強孩子的。強力推薦大家閱讀。也歡迎一起討論。
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