幾年前，我禁不起老闆與作者的大力鼓吹，去上了四、五天就動輒兩、三萬的心靈成長課程，問我值不值得，我的看法隨著時間和心情不斷在改變，但當時吸收到的幾個觀點，確實讓自己往後的人生受益良多，光從這點來看，應該算是划算吧。話說回來，一本一、兩百塊的書裡也能帶來這樣的效果，是吧？
其中一個寶貴收穫，來自課程中的一項互動練習。
這項練習要求所有學員圍成一個大橢圓形，隨著音樂繞行，一一去擁抱與自己面對面的每個人，在老師的引導和音樂的煽動之下，大家都深受感動，人我之間的心理距離似乎藉由這個形式化的動作而拉近許多，但真正讓許多人震撼痛哭的，是最後一個動作──擁抱自己，然後跟自己說「我愛你」。
俗話說，人不為己，天誅地滅。似乎自私是人的天性，人之所為都是以愛自己為先決條件。但平心而論，人對於自己的批判卻是最大、最嚴苛的。許多人願意學習體諒別人、對別人有同理心、去看別人身上的優點，但是，要我們接納自己、善待自己、喜歡自己，卻難如登天。
《Life is a verb》的作者Patti Dign有次開車上路，在等待紅燈時，發現前一部車的女性駕駛正和孩子隨著音樂熱情奔放地歌唱舞蹈，這一幕讓她想起自己自初中畢業舞會以來，已經有30年沒有跳舞了。為什麼她（和我們），都不再跳舞了？
因為沒有自信、因為怕別人看了會笑自己、因為太胖了、因為我們沒有節奏感、因為這樣做一點都不酷……
這些鞭子不斷地打在自己身上，讓我們變得收斂拘謹，讓我們失去赤子之心，放棄那些能帶來快樂的事，取而代之的是很多的批判與控制。
Dign認為，我們必須停止批判別人，才有可能不在乎別人怎麼看我們，建立起一個不批判的循環。
沒錯，我們用來衡量別人的那把尺，也會用來衡量自己。
究竟我們為什麼要批判？為什麼我們要從負面的角度看待別人與自己？
《放下執念的50個心靈練習》的作者馬修‧馬凱博士（Matthew McKay Ph.D.）和凱薩琳‧蘇特克（Catharine Sutker）認為，人之所以批判，多半是基於以下原因：
■ 想要預知或解決問題（是最有建設性的批判）
■ 想要保護自己，不讓自己失望
■ 想要修正自己或別人的表現，想讓大家更完美
■ 想證明自己比別人好（別人有的缺點我沒有）
■ 想證明自正如同自己或別人（通常是父母）認為的一樣糟糕
■ 想要懲罰自己的過錯
■ 想要從傷害或羞辱中復原或得到慰藉（所以去批判那些傷害我們的人）
也就是說，
批判能幫你評估什麼對你比較好、什麼對你不好，讓你能夠趨吉避凶。不過，批判也可能創造一個「鬥陣俱樂部」，讓你在裡面與自己和朋友互毆。嚴苛地批判自己，會損害你的自尊；嚴厲地批判別人，則會重創你與別人的親密關係。
那麼要怎麼避免批判的負面影響呢？大家可試試《放下執念的50個心靈練習》這本書裡的一項練習。
首先，我們要解決你對別人的批判，然後再來處理你對自己的攻擊。
第一步，將注意力集中在呼吸。感覺冷空氣進入喉嚨，胸腔上下起伏，橫膈膜舒展，然後吐氣放鬆。
接下來，想像一個你討厭的人。先在腦子裡形成他們的臉和身形，想像他們的聲音。批判性思考出現時，去注意這些想法，然後讓它們離開。
把每個想法放在一片葉子上，隨著流水往下漂走。觀察它們隨著河道蜿蜒而下，最後消失不見。下一個、再下一個想法，都按照這個方式練習。持續練習至少三分鐘。
將注意力轉回呼吸。接著，想像最近一個讓你生氣的場合，有人犯了錯、做了危險或愚蠢的事。在心裡清楚地描繪當時的景象，迅速觀察一遍，然後讓它消逝。讓它坐在一葉扁舟上，隨著水流消失不見。
再度注意呼吸。現在想像自己裸身站在鏡子前面。看著你不喜歡的身體部位，聽聽心裡的批判，但別受它影響。然後同樣地，把這些批判思考放在葉子上，讓它漂出你的視線之外。
最後一回合，先專心呼吸。現在，回想你曾經做過但後悔的一件事，在心裡描繪當時的情景。當影像愈來愈清晰時，你看著事件發生，注意你所產生的想法。同樣地，把每個想法放在葉子上，讓它隨波漂走。
Dign也提供一項改變批判習慣的簡單練習：
當你發現自己在批判別人的衣著或行為時，告訴自己停止這麼做，把你的負面評語(好蠢、好醜、好不得體) 改成正面的評價(好有趣、好特別、穿得真是五顏六色) ，然後告訴自己，居然有這樣的穿法，真是太棒了、真是很新鮮的風格，真希望能多發現一點這樣特別的穿衣方式。總之，要學著以好奇的心態去看待，而不是去批判。
下次發現自己又大肆批判時，做做這些練習吧。你會發現，當你不再批判時，就能獲得釋放，能有更寬廣的心去接納自己與他人的各種面貌。一樣也有批判病的Mo述師與你共勉之。
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