想當年，怪獸芬下定決心要放下「屠刀」，換一種新方法帶小孩後，第一個面對的課題是，練習讓自己面對每一種情緒，而不是就隨著情緒走，衝動地做出反應。而另一個重要的課題就是學著暸解孩子真正的想法。相信我，這兩者，都是極為困難的習題。尤其當我們已經習慣凡事給個標準來評價孩子，並為每一種行為一一貼上標籤時，實在很難把眼光放在了解孩子真正的動機上，而當自己與孩子的立場不同，溝通就不可能有效。
兒子去年開始學彈吉他，到這個月剛好滿一年，一年來每天半小時不間斷地練習，琴藝頗受老師的讚賞，現在每天加緊練習的是自己喜愛的經典曲「卡儂」。昨天晚上，我在廚房洗碗，卻不斷聽到兒子在房裡練琴時發出的怨言。幸虧這幾年的練習，聽著兒子的怨言，我心裡想的是「他遇到困難了」「他想發洩一下自己的無力感」「他真的想彈好，但老是達不到標準」。於是，洗完碗，我走到房門口問兒子說，「我想看你怎麼彈這世界超難名曲可以嗎?」
兒子答應後，我坐到他身邊，先看著那長達四頁的譜，嘴裡發出驚嘆「哇，密密麻麻耶!看起來好難喔！」
兒子說，「是啊！有很多需要很快變換手指的地方，手指頭超酸，彈得手都要抽筋了！」
說完，擺好姿勢，就正式開始彈奏了。看著他左右手十隻手指頭忙碌地彈出音符，加上認真的臉龐真的好感動人。半首卡儂彈完，我跟女兒大力鼓掌給了大大的讚美，兒子臉上露出一絲驕傲，看來他重拾信心了，真好。
這樣的對話或許看來稀鬆平常，但可是我把《父母效能訓練》與《改變孩子的有效溝通》這本書裡的方法拿來實際操練幾年的結果。如果是以前的我，當昨晚兒子不斷發出怨言時，我應該會有情緒地跟他說，「多練幾次就好啦」「學音樂本來就得要付出努力的」「要練就不要抱怨」，甚至連千古名言「吃得苦中苦方為人上人」等等所謂的激勵話語都搬出來也說不定。我清楚了解，這樣一來，最終根本幫不上忙，反而像是落井下石般地讓兒子從此關閉溝通大門。
《改變孩子的有效溝通》書裡的一段敘述，當時可是重重地打在我的心上。
「父母NG溝通法── 否定的傾聽方式
盤問
希望一次聽到許多答覆，想知道得更詳細，由於父母親一廂情願，可能會造成逼問孩子的情形。
「那是怎麼一回事？」「這是怎樣？」如此一而再、再而三地提出質問。孩子回答得稍微含糊些，父母馬上盯著問：「給我說清楚！」像這種方式我們不認為是「傾聽」，而是一種「訊問」。這其實是在盤問。
懷疑
對孩子的事老是操之過急，再加上最近發生一些狀況，於是父母如果問不出個所以然，得不到想要的答案，就絕不罷休的情形。當父母認為「絕對不可能」時，無論孩子如何說「是真的！」，因為父母一開始就抱有疑心，於是永遠得不到滿意的答案。不知不覺間，親子對話過程中父母發言占八成，小孩發言僅剩兩成。與其說是親子對話，不如說是在調查辦案。
一問一答
孩子一開口馬上就遭父母否定，因此不願再說話，接下來與其說是親子對話，不如說是進行問答活動的情形。
「和誰？」「小喜。」「什麼時候？」「今天。」「然後呢？」「一起玩呀！」結果無論是孩子還是父母，說的話都不成句子，所以對話內容四分五裂。這種一問一答的方式，不能稱作對話。
先入為主
這是指父母親習慣先下結論的情形。「我就說吧！」「所以你聽我說」，接下來所發生的全是「如我預料的」。像這樣先入為主下結論，會形成孩子所說的話全都被否定的糟糕結果。父母應試著從各種角度來看，並讓孩子提出結論。
建議父母與孩子說話時，要謹記
不盤問
父母若以非追問到底不可的態度對話，孩子將會不願意再開口。請不要忘記「傾聽」是很重要的事。
不懷疑
即使父母無法認同孩子的回答，也不要抱著懷疑的態度說「不可能！」。
不要一問一答
記得重複孩子說的話，而不是一味地要孩子回答你的詢問。
不先入為主
事先從各種角度思考後，自然就不會以先入為主的觀念影響孩子的意見。」
仔細靜下心來想想，這些話真的是平常我們常用來跟孩子溝通的語言啊！！原來這根本算不上溝通，因為我們從未聽到孩子的真正心聲，只是把單方的想法傳達出去而已。
我非常欣賞本吉圓子老師的作法，他說，要用跟孩子一樣的高度教養孩子，意思是如果我們不設身處地地去了解孩子的真正想法與心情，愛與好意是絕對無法傳達出去的。常聽有些媽媽說，「奇怪！孩子小時候總是嘰嘰喳喳地跟在我旁邊，長大了怎麼就什麼話也不說了，真不知道他在想什麼？」又諸如「孩子上了國中後就神神秘密地，我連他交了什麼朋友都不知道，只好偷看他的書包/日記，偷聽電話。」
事實上，我們當真愛孩子，卻在孩子的成長過程中一點一滴地失去與孩子溝通的管道，迫不得已只好另外花更多的力氣想方設法去了解片段的孩子，真的很可惜。親子關係真的不應該彼此充滿不信任，只要學著好好跟孩子聊天，就能聊到孩子心裡，讓他們不論長得多大都願意真心跟我們說話，願意把他們遇到的困境說出來商量，這是我教養孩子時最大的期望。
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