愛閱讀，就是我的Style

這週又是一年一度的臺北國際書展週了每到這個時候，除了去逛書展、買書，Yi編還有一項任務──版權會議但我有個問題是，不太會記人雖然每年都是跟大致一樣的外方出版社版權人員見面，但像這種每年幾乎才見一次的場合，要我把人名跟長相正確拼湊在一起，簡直是不可能的任務相信跟我有一樣困擾的人應該不在少數吧？這時候其實有好幾種方法可以避免尷尬且不失禮例如可以說：「我記得您的樣子，但方便再次請教您貴姓大名嗎？」除了要讓對方知道你對自己的記性不佳感到尷尬以外，更要好好傳達出你絕對沒有輕視對方的意思。或者可以從對話的線索中來試著回想，像是：「我們最後一次見面是什麼時候呢？」

有很多完美主義者認為自己是「討好者」，而這個討好別人的傾向是從何而來？-討好型人格這個詞概括描述了在關係中會出現的多種特點與傾向，包括：．做得太多．主動照顧別人．害怕跟別人劃清界線、發生衝突．害怕展現脆弱．不會開口尋求協助．行動全是基於義務，而非個人價值觀-若長期如此，可能導致倦怠感、怨恨、感覺受困、缺乏自我意識等等的風險。

煤氣燈效應是一種常見的心理操縱手法，藉由對某人進行長時間的心理操縱，導致對方開始質疑自己對現實的感知或自身想法及記憶的合理性煤氣燈效應的例子包括在你說出自己的需求或感受之後，對方給你的回應是你「太敏感」或你「太需要關愛」之類的說詞基本上，對方這麼做的目的是想要讓你覺得你本身才有問題，這是界線另一邊的人所採取的一種自我防衛方式，尤其是當對方不想接受你所表達出的內心感受時一而再，再而三地不尊重你嘗試做自己及希望表達出內心感受的行為是很不恰當的會發生這種情況就表示－─「問題在他不在你」，不是所有情況都應該由我們來負責解決你可以問問外部人士的意見（例如治療師、值得信賴的朋友、家族成員），再根據這些建議來採取行動這也許代表，你可以停止和某人溝通、跟對方保持距離，或是在心裡暗自決定不要再為這個人投入過多的情緒和心力重點是不要反過來檢討自己或自責只要搞清楚現況，並且了解你希望事情能有怎樣的改變，就能隨時拿回控制權，做出更好的決定《不完美的我們：給努力過頭卻永遠都覺得不夠好的你》世茂看書網 https://reurl.cc/LQDWox博客來 https://reurl.cc/pKX3b4各地實體書店皆可洽詢！

我們和工作的關係，往往不是從第一份工作開始的，而是從童年就悄悄成形了。-成績好、努力用功、有效率，等於被肯定、被愛、被視為成功。於是慢慢把「表現」和「自我價值」綁在一起，把學業、工作放在人生最前面，甚至願意犧牲生活、休息與人際關係。-這確實能讓我們在社會中走得順利，卻也會讓我們感到疲憊，甚至懷疑『如果不夠努力、不夠有產出，我還值得被肯定嗎？』-建立一段比較健康的工作關係，第一步不是調整效率，而是回頭看看，我們是從什麼時候開始，把工作看得這麼重要的？那些早年的記憶，教會了我們什麼，又讓我們忽略了什麼？-有些信念曾經保護過我們，但不代表它們要陪我們一輩子。重新檢視它們，本身就是一種成熟。

有的時候，你可能很怕表達自我想法會遭到批評，其他人會對你變得很有防備心或攻擊性，或是開始忽視你或拒絕你這些結果都很不理想，所以我們必須要懂得分辨，因為改變而覺得不舒服和心理上及情緒上受傷的情況有什麼區別有些情況不是習慣了就沒事，或其他人遲早都會接受和適應的問題有時候，人們就是不願意或不能接受你和你為了擁有更健康的關係所做的努力如果出現以下徵兆，代表你與對方之間存在著不可化解的巨大差異：．一再越界．不斷批評．煤氣燈效應．虐待和有害行為（包含口語、經濟、肢體、情緒及社交層面）

世茂出版 2025 年度暢銷榜單正式揭曉一本書的旅程，因閱讀而完整；一段思考的累積，因時間而被看見。感謝每位讀者的信任與陪伴，讓心理、健康與學習的好書，在日常生活中持續發聲，成為陪你前行的力量。

不是不夠努力，而是「過高功能」了。-所謂的過高功能者，通常有幾個共同特徵：・習慣說「我來處理」「包在我身上」・很難拒絕別人的請求・高度自律、效率高、在壓力下仍能運作・自認是完美主義者，無法接受「差不多就好」・永遠很忙，永遠覺得時間不夠用他們往往很成功、有競爭力、有產值，但在內在，他們長期疲憊、焦慮、心力枯竭，卻停不下來。過高功能不是能力太強，而是一種「靠做更多來證明自己有價值」的生存模式。只要多完成一點、多回幾封信、多扛一個責任，就好像離「夠好」更近一些。-問題在於，這條路沒有終點。因為事情永遠可以更多，標準永遠可以更高。這種狀態稱為「向外索討自我價值」。把自我價值建立在表現、成就與他人的認同之上，結果就是永無止境地自我消耗。-拚命清空待辦事項、試圖為「重要的事」做好萬全準備，其實只是完美主義帶來的控制幻覺。你不是還沒準備好，而是這個系統本身就不可能完成。值得注意的是，完美主義並不只產生「做過頭的人」。同一個壓力來源，也可能讓某些人因為無法達到理想標準，而乾脆動彈不得。

人們總是愛比較的除了比較自己，也愛比較另一半、比較孩子我們這麼做是為了判斷自己的表現、判斷我們該如何打扮、該如何採取行動，以及我們應該擁有哪些東西正所謂「人比人，氣死人」，這是因為我們會因比較所產生的負面感受而受到傷害很常發生的情況是，人們會拿自己來和其他人進行不公平的比較所謂的「不公平」是指用不恰當的標準來衡量自身的情況例如假設你培養了烘焙這個新嗜好如果你拿自己身為烘焙新手的能力去跟擁有二十年資歷的行政糕點主廚相比，那完全是不公平的，是一種不適當的比較較為合理的情況是拿你初次嘗試烘焙的成果去跟另一個最近剛學烘焙的業餘愛好者做比較但即使如此，也還是有很多未知因素會影響到個人的表現，或是有很多「外在因素」沒被你納入考量也許，另一位業餘愛好者的家裡是開麵包店，能夠接觸到你所欠缺的基本烘焙知識因此，與他人做比較會讓你容易對自己懷有負面想法，掉進「比較」的兔子洞。

【重新思考「不完美」】-我們之所以裹足不前，大多不是因為能力不夠，而是因為太想「一次就做到完美」。但其實，接受不完美，反而會讓人生更有力量。-當允許事情不那麼理想，你會發現自己開始：-．更有能力承擔風險，勇敢貫徹目標．更懂得疼惜自我．對自己和他人更有耐心及同理心．面對新的狀況或挑戰時，更具有彈性及適應力．促進自我成長，帶著好奇心學習．面對錯誤和失敗的恢復力及忍受力更強．擁有更多生命體驗，因為你願意嘗試更多新的事情-當你能接受事物本來的樣子，不再強求凡事順心如意，不再逼自己變成別人，人生中的痛苦會少很多，而生活反而會變得更充實。

你知道什麼才是最「適合」你的嗎？我們活到現在，對於什麼是值得的、什麼是沒有價值的，已經內化形成一套固定的看法，包括優先重視生產力勝過休息、重視工作勝過玩樂、重視思考勝過直覺或情緒、重視效率勝過樂趣、重視自我勝過團體採取這種黑白分明的思考模式，很容易讓人看輕生活中的某些東西這些東西往往不受體制和那些不把我們最佳利益放在心上的人所重視是時候該重新思考我們自己有多珍視這些東西了，這個過程能幫助我們重新認識自己，或是做到所謂的去制約化重新認識自己是一個主動且持續的過程。我們必須努力去認識真實的自己，而非其他人想要我們成為的那個人我們可以藉由自我反思（例如本書提供的自我反思問題）、諮商治療、跟好朋友聊聊，以及效法典範人物和師長，來重認識真正的自己有哪些不同的面相首先要做的就是確認自己的價值觀再來要看看，我們應該如何在目前的生活中貫徹自己的價值觀最後，我們將會得到一些線索，明白自己想要過怎樣的生活，並引導自我活出更符合自身價值觀的人生