周日晚無意間跟著老公看了一齣公視劇展，劇名叫「遺忘」。
因嚴重車禍喪失記憶的年輕妻子，大病初癒後跟著先生回到了家。忘了一切的她，溫柔又好奇地問先生「以前的我是什麼樣子？」先生說：「妳不是個好太太。」她沒有太多情緒地接受了這個答案。
隔天，當先生下班回到家門前，想起了車禍前，每次進家門後都會見到冷漠妻子與自己泡麵的日子，這使得他開門的手猶豫了一下，卻仍舊轉開把手。孰料，進門後，是太太熱切的招呼聲與一桌子親手做的日本料理。
相處了幾天，他發現眼前這個本來已經形同陌路，即將簽字離婚的妻子，是那麼的質樸、體貼與溫柔，感覺好熟悉。那不是結婚之初，尚未在事業上謀得一片天之前的妻子嗎？突然間，他好希望她那遺忘了的記憶不要再記起。
怎料，偶然間的一場事故，讓她回復了記憶，並且對自己變得功利與無情感到愧咎，因此堅持要離婚。劇末，夫妻倆在深夜各自傷心不捨，清晨，電鈴聲響，出現在大門後的是提著早餐的先生。
看著男女主角想把過去給遺忘個徹底，再來個重新開始的戲劇結局，深受感動的我戲謔地問一旁的先生，「有沒有那個你曾經好喜歡，卻被我自己給遺忘了的自己，讓你希望我也來個腦袋創傷？」先生看了我ㄧ眼，然後給了個耐人尋味的表情。
還沒來得及追著要答案，我就想起了一個曾經的自己。
記得，孩子們還小時，而我也還是個嘮叨媽媽時，我最常在自己對孩子一陣碎碎唸卻仍不順心後，氣憤地說出「想當年，你媽我可是個說話柔柔的優雅女生，還有男生愛的那種呀！現在變成這副德性，我自己也不喜歡耶！你們可不可以不要害我變成這樣呀！」聲音落定，氣氛肯定是一片冷凝。
現在細想，當時孩子們的臉上是有種莫名奇妙的表情的。那種表情代表了「我又不認識那個時候的妳，天知道妳說的，究竟是哪種女生？」但是，我確信他們認識的是更甚於那的我。他們認識的是，那個滿臉笑容、眼神充滿愛意，動作輕柔、話語都要滴出蜜來的媽媽，那個他們更年幼時認識的媽媽。
「遺忘」那齣劇中，女主角試圖從身邊的人口裡的片斷評價中拼湊出「自己」。原本是小小化妝助理、飽受欺負的她，偶然間有個機會在工作中大顯身手。機運加上巧合，短短時間內，她爬到了一人之下的地位。因為自卑，擔心位置不保，她開始只著眼於權力與利益爭奪，一心只想踩著別人用力往上爬，終至全然忘了原本的自己。而身邊愛她的人也一一離去。
其實，回想劇裡女主角因為自卑而擔心掙來的一切不保所做的一切，再對照當年碎唸人生中的我，那原因居然毫無二異。我的碎唸，就代表了我擔心沒有把孩子教好。因為對自己沒信心、不相信孩子的能力，而在各種擔心下，我不顧一切就是試圖硬要給出影響力。一心只希望孩子符合期待、切合標準，讓自己放心。殊不知，眼界看向某個標準的結果，就是逐漸看不見對方的心，也背離了最原本的自己。那時的我跟孩子，並不快樂。
忘了從何時起，但我確切知道，是我厭煩了嘮叨碎唸的自己，我想找回溫柔優雅的自己。於是，在我每次忍不住開始想要對孩子碎唸時，就先檢視自己的擔心。接著，為了不落入先入為主的陷阱，先聽聽孩子們的想法絕對是我會先做的。如果實在放心不下，才會花時間找客觀知識佐證我的擔心與期望，再找孩子們談。練習以孩子能接受的說法說給他們聽，但也僅止於提供選擇。結果如果還是擔心，那就重複前面的步驟再做一次，直到彼此都能接受為止。
因為即刻碎唸的衝動，被這麼一消磨，慣性也慢慢地消失了。如今，被碎唸是何物，孩子們已經很久沒有見識到了。幾年的練習下來，不需要來個戲劇性的腦部創傷，我又回復為溫柔優雅的我自己了。
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