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文by阿部秀雄
大人們若能把心中的各種情緒和成人心（真正成熟，能接納孩子各種情緒的內心狀態）之間劃分出清楚的界限，就能在自己與孩子的心情之間，適度拉開一條涇渭分明的分界線。
「四歲小孩已經是個出色的成人了。」主張這個論點的是丹尼爾．葛林柏格（Daniel Greenberg），他所創辦的瑟谷學校*，以突破美國現階段學校的框架，創立重視自主性學習而聞名。咦？四歲就算是成人了？我家的孩子現在三歲，怎麼也無法想像再過一年他就算成人了！說起來就連三十多歲的我，都還欠缺已是成人的真實感呢！
可是，超過四歲，就能透過言語與他人相互傳達心意，也可以盡到作為家庭成員之一的責任，不管就哪個方面而言都算是出色的成人了，所以請務必確實地將孩子當作成人來看待，認可他和其他家庭成員一樣，享有同樣的行動自由和發言權，也必須讓他參與家庭的工作。這就是葛林柏格的觀點。
不過，葛林柏格也說了，幼兒如果在周遭大人不了解自己心情的環境下成長，就如同青春期的孩子會抱怨：「我的父母根本不了解我！」即使才四歲，孩子的性格也會變得彆扭。所謂性格彆扭的人，就像滿載各種情緒的心靈巴士持續處於被胡鬧的乘客（情緒）所劫持的狀態下，而長大成4歲的孩子（抱歉了！成人們！）。
接著，我想分享有位讀者寄來的信件。
褓姆告訴我，裕太在托兒所時因身體失去平衡一不小心坐到朋友身上。那個孩子生氣地咬了裕太的手臂。晚上我看到他的手臂，竟然又紅又腫，連牙齒的咬痕都清晰可見。平常我會認為「小朋友一起玩總是難免」而不在意，但這次的傷痕嚴重得不禁令我打算向托兒所抗議。
裕太想必也很不甘心吧？我一邊這麼想一邊摟著安慰他，又輕輕撫著他的手腕。
「一定很痛吧？你又不是故意的，他實在很過分呢！」
「你被咬了一定很氣吧？好痛對不對？」
雖然我一再安慰他，但裕太卻無動於衷。當我翻弄著他的手臂時，他也只是一臉茫然地看著一旁。
我突然想起一直像褓姆的跟屁蟲、不太和朋友一起玩的裕太，最近好不容易才開始和其他小朋友玩模仿遊戲、追逐嬉鬧，很開心地跟其他小朋友一起玩耍的情形。而裕太可能是和那個孩子感情很好，一想到此，我便重新思考著，若對那個孩子語出責備可能不妥當，於是轉而對裕太說：
「咬這麼重，他可能誤會了，以為你是故意的。」
「雖然很不甘心，但這種情況也常有呢！」
不過，就算這麼說，孩子也依然沒回應，仍只是皺著眉盯著我的臉看。目光帶著責備似的，有點不滿的樣子。
我還記得孩子當時的眼神。於是我暫停跟孩子說話，然後立刻回想起來，孩提時代的自己也曾以相同的目光注視著母親。
「原來如此！」
我突然恍然大悟，「原來如此！媽媽懂了！這種情況媽媽不應該介入。因為這是裕太的問題。媽媽任意猜測假裝了解，說什麼那個孩子一定誤會了，實在太奇怪了！因為裕太才是最清楚的呢！」
這麼一說之後，裕太就眼睛一亮，點頭說「對！」
「這樣啊！原來如此！媽媽知道了！或許很痛或不甘心，不過最重要的還是裕太和朋友的關係，裕太也有裕太的處理方式。小朋友也有小朋友的世界，那是媽媽不了解、不應該插手的問題。」
我這麼一說，孩子更是連連點頭。然後我又說了：
「媽媽小時候，外婆都沒聽我說話，我好希望告訴外婆在學校所發生的事。所以現在媽媽希望能好好聽裕太告訴媽媽在托兒所中發生的事。」
一面回想童年的寂寞一面泣訴時，裕太突然放聲大哭並抗拒著推開我，哭得像個淚人兒似的，不過他在哭了片刻後，就一臉安詳沈沈地熟睡了。
一般說來會感到有些驚訝吧。一歲九個月大的孩子竟然已經有了自己的世界。不論是自己的情感、想法、朋友關係、情感處理的方式、甚至理解並判斷別人的立場及情感，以及不容他人侵犯的內心世界，雖然有點不可思議，但因為這是我的親身經歷所以我十分確信。
當然孩子仍需要我為他包尿布，也無法自己換衣服，但一歲九個月的小孩，在精神層面上卻已是十足的成人了。雖然這是從嬰兒時期就存在的事實，我卻直到兒子教我後才明白。
原來如此。「這種事媽媽不該干涉」，我也曾在童年時期有過這樣的心情。
裕太已經是大人了！這麼想的同時，媽媽自身也再次建立起成人心了吧！被內心想責備朋友的乘客騷擾不已的明明是媽媽，卻強行將這種情緒加到裕太身上。媽媽留意到這樣的心情後，想起孩子也有父母不該介入的世界，而得以在親子間畫出一條情緒的分界線。
親子間如果能劃分出彼此情緒的界線，反而更能加深彼此緊密的情感聯繫。
註*：瑟谷學校（Sudbury Valley School）1968年成立於美國麻州。招收四到十九歲的學生，強調孩子的學習意願，主張自主學習。沒有行政人員，師生之間透過「校務會議」的主動參與來治校。
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