目前日期文章:201209 (32)

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以下文章出自「圓圓守護妞妞的小小家」(http://smallpin68.pixnet.net/blog/post/37295702

感謝版主圓兒的分享

 

一直很納悶...開悟是什麼感覺..是什麼心境..
到底要怎樣..才可以走向開悟?
從本書作者的描述.. 似乎就像是吸食"迷幻藥"的感覺.......
那是一種狂喜....是一種愛跟包容... 


你會愛上地獄..也會愛上天堂...
你會愛上醜的..也會愛上美的..
你會愛上暴力..也會愛上和平..
不論你眼前所看到的一切..還是你正經歷的一切..
你都愛這種如是......你都是在這種很high的狀態..


這種情境..我實在體會不出來... 
因為看到慘痛的事...(譬如說南京大屠殺)......不可能還能讓意識處於狂喜之中.. 


但是..這本書還是讓我瞭解到能量的知識

原來萬物不過就是"擴展""緊縮"..而產生的能量幻化..
擴展==>就是愛.喜悅.接納.融合.
緊縮==>就是恐懼..排斥.分離.

持續擴展的話...就會極樂...而自我會消失..你我他無分別....萬物為一體...
持續緊縮的話...就會形成能量的積聚..產生大爆炸.....形成"宇宙物質實相
而在擴展跟緊縮之間....處於5:5的分量...就是""..就是""...就是""... 

 

身心靈的書還蠻有趣的...
價值觀顛覆人生一切的苦.....
雖然栽入進去這些思維...很可能讓週圍的人覺得怪怪的...
可是...很神奇的...我的憂鬱傾向跟無助感...還是漸漸的改變了呢..
[接納]與[臣服]...這樣的心量......是蠻不可思議的.. 

 

 

 

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same.png  

話說,這個月底我們即將推出《追星韓語就要醬學——人蔘姬&泡菜公主的韓語祕密花園》這本新書

這本書是小編負責編輯的

所以在書籍剛印刷完成之時,小編就忍不住立刻拍照上傳到FB分享給眾家親朋好友

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小素  

在我們的生活中,存在著許多的規則或規定。使得我們,往往被「制約」有形無形地制約著。

所謂「制約」,就是「在無意識之中,束縛了自己的限制或約束」。

若是你被這些規定、規則或常識給束縛住,並感覺到困窘、快要窒息時,那麼至少,這些個規定、規則或常識,就成了阻礙你「舒適過日子」的主要原因。

你被制約了嗎?

    早上一定要準時起床去上班

    一到中午12點就要去吃午餐

    顧客是最重要的神

    只要好好工作就能拿到薪水

    不論做什麼事都要貫徹始終

    出社會後就要努力工作賺錢

    不論怎麼說,「學歷」都很重要

    「成功」才是人生的目標

    為了將來一定要存錢

    不貸款就沒辦法買房子

    只要能中彩劵頭獎,就能改變人生

    只要結了婚就會幸福

    離婚.劈腿.外遇是不能做的事

    家人就應該總是在一起

    養育子女是父母親的義務

    照顧年老的雙親是子女的義務

    健康是最重要的

    我們應該要提倡環保,以守護地球環境

    務必要幫助有困難的人

 

當你心中有「要是不這麼做……」、「不這麼做不行……」的觀念,有「當然」、「理應如此」、「應該」的束縛,你已經受到制約了!

事情沒有對錯,沒有一定好或不好,重要的是有沒有察覺到的這個「制約」,是不是能把它客觀地再重新審視一遍!

那些「制約」,對你的幸福是否有貢獻? 

察覺到自己心中的「制約」時,就要立刻提出這個疑問。

只要將這問題捫心自問就可以了。那麼你將從制約中逃脫出來!

 

~內文資料來源《不設限的練習──我的幸福人生提案》一書,即將出版~

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以前人們一直認為懷孕三個月的胎兒聽不懂話,因此根本無法瞭解母親的想法和母親說的話。

但是,胎兒具有無意識。無意識擁有意識所沒有的巨大潛能,具有極大的情報蒐集能力。

無意識的情報迴路和意識的情報迴路不同,胎兒能夠利用這個情報迴路,學習所有的知識。

無意識具有驚人的情報蒐集能力,尚未學習語言的胎兒可以運用這種情報蒐集力學習知識。

這些在無意識中領會及掌握的為數龐大的印象就成為人格形成的背景、材料。這是使人格適應生存條件的自然方法。

從前我們也一直認為人在出生後才開始適應生存環境,其實,在受胎的剎那,就已經開始了。

如果母親沒有瞭解到這一點,而經常讓胎兒感受到壓力,就可能導致難產。孩子出生後,也會經常哭鬧,不喝母奶,變成一個讓大人傷腦筋的孩子,因而讓母親倍感煩惱。

相反地,如果母親能夠瞭解胎兒具有無意識這件事,在得知自己懷孕後,便給予孩子充分的愛,就可以培養出一個優秀的寶寶。

在良好胎教下出生的孩子,會具有以下的六大特徵—

情緒穩定,經常面帶笑容。

晚上不會哭鬧。

社交性強(不怕生)。

吸收力很強(學習能力很強)。

較早開始說話。

右腦發達。

以下,要介紹一篇關於接受過胎教的孩子的報告。

 

在滿月定期檢查時,醫師和護士都稱讚說,「這個孩子看起來一點都不像才一個月大,脖子已經很挺,也很有力」。

孩子一個半月時,已經不需要半夜餵奶了。老大每天八點睡覺,他也會配合老大的時間,在八點前後三十分鐘睡覺,並在早晨五點半到六點半之間起床。他從來不會隨便哭鬧,而會「ㄚ、ㄚ、ㄇㄚ」地叫我。

孩子的爸爸在逗他後故意躲去廚房,當他看不到爸爸時,就四處張望,並叫著「ㄆㄚ、ㄆㄚ」。

我在一旁看了也嚇一跳,就抱著他去找爸爸,說:「他剛才叫了一聲ㄆㄚ、ㄆㄚ耶,是ㄆㄚ、ㄆㄚ喔。」然後把孩子交到他爸爸手裡時,他才高興地露出笑容,又叫了一聲「ㄆㄚ」。結果,他爸爸說:「我上個星期就已經聽到他叫了。」

不知道這是不是就是老師說的胎教成果。昨天,我在餵他喝奶並對他說話時,他竟然對我說:「ㄇㄚ、ㄇㄚ、ㄋㄟ、ㄋㄟ。」

我和大女兒面面相覷,「他剛才說話了耶!」「他是不是說ㄇㄚ、ㄇㄚ、ㄋㄟ、ㄋㄟ?」正當我們還在驚訝時,他又再說了一次。因為很吃驚,所以是邊帶著興奮的心情邊餵奶的。

我每天的生活都好愉快,連我周圍的朋友們也都對我說:「妳看起來好快樂、好幸福喔。」

原來進行胎教後,從新生兒期開始,育兒工作就能如此愉快。我覺得自己好幸福。

 *以上文章引用自《七田真最新胎教(改訂版)》

 

 

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same.png  

前些日子,跟朋友一塊兒去逛街、喝茶,傍晚要回家時,我隨口問了她一句:「妳是要回家吃飯嗎?」

她說:「對啊~不過,我是要買外食回家,我已經很久都沒有吃過家常菜了。」

之所以會這樣,是因為好友的母親約在一年前不幸因意外去世了

自此以後,朋友家的廚房可說是幾乎再沒人用過

餘下的一家三口,大多都是靠外食來解決三餐

 

我記得以前還在台北工作、居住時,每回只要一碰到放假,我就一定會回家(反正我們家就在隔壁縣的桃園,只要一個多小時的車程就可以到了)

當時,同在外縣市新竹工作的朋友聽我這麼一說,臉上露出了詫異的表情,並不解的問我:「妳為什麼這麼喜歡回家?」

為什麼呢?大概是因為我很早就知道了「月有陰晴圓缺,人有悲歡離合」

與其無所事事地在台北閒晃一天,我寧可多花點時間和家人在一起

雖然很多人都認為家人就是理所當然的會在一起,而且根本就是同住一個屋簷下、天天見面的關係,所以對於在一起的時間並不珍視

但我卻認為,人跟人之間的緣分有限,即便是再親的父母、子女之間,當注定好的緣分用盡時,就是我們得離開彼此之時

我們跟家人間的緊密緣分,或許就只有在這輩子、在某段時間裡,當轉身離去後,也許我們就不再能碰面

不只是跟家人,跟所有人之間都是如此

所以,與其去嘆息那些不可追的過往,倒不如好好珍惜現在身邊的一切

 

偶爾,朋友會向我傾訴思念母親的哀傷

在她身上,我看到了「樹欲靜而風不止,子欲養而親不待」的遺憾

因為一切都發生得太突然了,誰都沒有料到,身體始終健朗的朋友母親,竟會在出門買菜的途中發生意外並瞬間撒手人寰

完全沒有心理準備的朋友只能錯愕地接受這樣的事實

雖說在辦完母親的喪事後,好像一切都沉澱了下來

但偶爾夜深人靜之時,她仍會因不時地想起母親生前的種種而涕淚悲泣——像是母親愛吃的食物、母親身上的味道還有母親臉上因兒女的笑容而綻放的淺淺微笑

朋友說,她想找回也會努力找回當年依偎在母親懷中的那份幸福笑容

我知道,她一定可以再度笑開懷,但我也知道,有些幸福,一旦逝去了,就怎麼也無法彌補回來了

 

其實,我一直都很想問朋友:「妳,會後悔嗎?如果時光能再重頭,妳會選擇跟我一樣三不五時就回家陪父母話家常,還是,依舊過著四處漂泊放蕩的自由?」

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每個人都有自己的步調。

和大人比起來,孩子的步調當然是比較慢。

「小孩子,懂什麼,快給我閉嘴!」

 「等妳大了就可以自己決定,現在只要聽媽媽的話就夠了!」

我想,幾乎所有父母都對孩子說過這樣的話吧!我們會覺得這麼說是對的,但這卻有一個缺點,那就是要孩子的體驗去配合大人衡量事情的標準。這樣一來,孩子就會把自己關進自己的殼中,單單覺得「父母真是偉大、聰明,什麼都會」。

但是,大人的標準和小孩的標準不同,我們做父母的在面對孩子之際,一定要先認清這項前提。

假如從大人和小孩兩種不同的思考方式來看世界,將會對促進親子關係非常有幫助。因為父母可以更了解孩子,而引發雙方爭執的導火線也會減少。

 

孩子是以自己的方式來看待周圍的事物的。例如,有的四歲小朋友會說:「雲朵是活的。」他看到雲朵一動就改變形狀,還會在天空中移位,就覺得雲朵「是活的」。人們常說四歲到六歲是「魔法的年齡」,這個年紀的孩子感受性強,活在虛幻的世界裡,會相信故事和電視架構出來的世界,想要跟妖精和童話裡的主角見面。他們的想像力豐富,深信幻想存在於現實。在孩子的世界中,這就是真實,這就是真理。

 

我們該怎麼教導孩子區分現實及幻想呢?

 

這是我女兒珊朵拉四歲時發生的事。那時我正在開車,女兒坐在我旁邊。突然她開口說:

 

「快看,樹上坐了一個天使!」

 

我馬上往那棵樹一看,那裡當然看不到天使。

 

「天使並不存在,樹上也看不見祂,這是妳的錯覺。就算真有天使,也只存在於天堂。」

 

我想有的父母應該會這樣冷靜說理吧!因為父母就是要負責教導孩子正確的事情。

 

不過,在四歲珊朵拉的世界中真的有天使存在,她堅信並強調自己看到的就是真相。

 

那裡真的有天使嘛!妳沒看見嗎?喏,看清楚點,連羽毛都看得到喔!」

 

假如這時我還嚴厲反駁女兒:「妳在說什麼鬼話?」她就不會再講同樣的話,而且會懷著「連媽媽都不了解我」的失落感回到自己的世界裡去。孩子相信爸媽的心意或許會因此而動搖,對話也會到此結束,親子間便這麼失去了一次相互理解的機會。

 

那麼,假如我們在接納孩子的世界後,又要怎麼應對這件事情呢?我們要先接受一項前提,那就是自己雖然看不見,但孩子卻的確看見了。接著要感興趣地問孩子看到什麼樣的天使?那天使長得如何?

 

「為什麼妳知道那是天使?」

 「天使在做什麼?」

 「祂注意到我們了嗎?」

這番對話一定會位各位帶來前所未有的新鮮感,父母與孩子都會從彼此身上學到很多東西。在此同時,各位也能看到自家孩子的世界。這樣的對話是珍貴的禮物,可以讓大家了解關於孩子的一切。偶而把成人世界的判斷力和常識放在一旁,跟孩子一起看看親子的世界,這絕不是件毫無意義的事情喔!

 

 

本文摘自  《運用NLP,平心靜氣教出好孩子

丹妮拉‧布利坎 / 著
ISBN:
9866097584
世茂出版

台灣部落格協會監事、資深親職講師 郭駿武 專文熱烈推薦!
超人氣部落客 樂當幸福不良媽咪 王麗芳 熱情推薦!

「《運用NLP,平心靜氣教出好孩子》不僅僅是一本育兒指南,它更是一本帶領親子邁向樂活生命的指引!」——郭駿武

 

作者簡介  丹妮拉‧布利坎
德國NLP研究所法人代表,臨床心理學家,具備20年心理治療師經驗,並撰寫許多書籍探討如何將NLP領域應用在教育及家庭生活。
作者本身也育有兩個孩子,她的書籍和講座內容中的實用價值皆備受公認。

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文/石角完爾 《創造驚人成就的猶太式學習法》作者

 

 Judaism(猶太教)的教義中有「Life is not perfect.」這句話。若翻成中文,最貼近的說法就是「人生是無法隨心所欲的。」

 

今天,我為了工作而來到美國中西部俄亥俄州的猶太教,正巧,碰上了在舉行少年的成年禮。出席者與與會的人數超過了100名,可說是超級多人的。

 

成年禮是猶太教會舉行Morning Service時最多人聚集的時候。因為舉行成年禮少年的同班同學、他的雙親跟親戚都會聚集在一起。對那少年來說,這是他一生一次的重要大事,是個非常可喜可賀的場合。

 

沒有例外的,被叫上講台誦讀《托拉》(猶太教聖經)的少年雙親在講台上高興得頻掉淚,母親好幾度拿起了手帕擦拭眼角。

 

但是,在這可喜可賀的場合中,猶太教祭司所說的話卻很有猶太教的象徵性,而且也很具衝擊性。

 

這句話就是「Life is not perfect.」。猶太教祭司面對那少年,並將雙手置於少年肩上,在少年的雙親及與會人士的面前這麼說:

 

「在如此可喜可賀的場合中,或許這麼說是很煞風景的,但在今天你迎接猶太教的成年禮這個日子裡,無論如何,我都有句話得說,那就是『Life is not perfect.』即便想著『想這樣過、想那樣過』,但人生卻不是只會照著我們的想法走,我想跟你說的就是這個。

 

我們猶太教徒在2000年前,讓摩西領著數十萬人從埃及逃了出來,並以應許之地迦南為目的地。但你知道,究竟在那近100萬人的猶太人中有幾人踏上了應許之地嗎?

 

沒錯,除了兩個人以外,從埃及逃脫出來的我們的猶太人先祖,沒有一個人能踏上那片應許之地。摩西也在前往應許之地的途中就逝世了。

 

40年來徘徊在沙漠之中,違背了與神之間的約定的猶太人有好幾萬人都被殺了。而在這徘徊於沙漠中的40年間,所有人也都迎來了死亡,只有兩個人——JoshuaCaleb是活著進入了應許之地。在逃出埃及中的幾十萬人猶太人裡只有這兩個人而已。

 

這個故事是要告訴我們什麼呢?那就是『Life is not perfect.』。對於猶太人來說。人生並不會一定都照著理想前進,而是會出現有許多的障礙,並且也會陸續出現些盡是不可能實現的事。

 

在那個時候,重要的絕不是削弱自己的意志,失去自己的夢想,而是要經常在腦中想像著夢想並忍耐著。要常常在腦中描繪著夢想,並朝向夢想一直努力到最後。這麼一來,就算在你自己的人生中無法實現夢想,但是你的孩子、孫子、後世子孫們卻一定會實現的。從今而後,請將我們祖先如此的教訓置於腦中來渡過你的人生吧。」

 

猶太教的祭司這麼說著。事實上,從埃及逃脫出來的猶太人全體,在40年這麼長的時間中,於徘徊在沙漠之際都喪了命,直到下個世代,才真正到了應許之地迦南。

 

從埃及脫逃出來的猶太人中只有兩人,只有兩人在人生結束前去到了應許之地。Life is not perfect.

 

其實,這一點就是猶太教與其他宗教最大的不同之處。猶太教教導人們,人生中滿是苦難、要以誡律自縛並在日常生活中真實感受這些。這就是猶太教這個宗教的特點。

 

與此相對, 日本人所謂的宗教,包括泛靈信仰、神道教、佛教,全都是些像是向神社祈禱合格、向神社祈禱生意興隆、向神社祈禱身體健康、向神社祈禱不要發生不幸的事情或是向佛祖祈求各式各樣的願望等等,石角完爾我認為,祈求「Life is perfect.」就是日本人的宗教觀。

 

猶太教與此是完全相反的。當然,沒有猶太人是會去祈求「Life is imperfect.」的。但是,猶太人在日常生活中都會被教導或教導人「Life is not perfect.」,並自我課守誡律,並且每天都會將這些不斷提醒自己。這就是猶太教的真髓之一。

 

例如我們每天都會在左手一圈圈地捲上皮繩,那其實是非常痛的一件事。那樣做的話,手腕就無法自由活動。也就是說「Life is not perfect.」這件事,每天早上,我們猶太人都能真實地感受到。

 

此外,在常會有的絕食日中,就算是餓肚子也不會去吃東西這件事也能對Life is not perfect.有真實的感受。

 

還有,我們也會在住棚節時,特意在沒有屋頂,只有幾根柱子搭起來的小屋中生活,體驗宛如失去了房子般那樣的生活。猶太人在一年中也會有一次讓孩子們體驗一下失業、失去房子這類「Life is not perfect.」的經驗。實際上,我也曾碰過在雨中吃飯這樣的住棚節儀式。

 

在此,我想告訴各位讀者,何以猶太教祭司不說「Life is imperfect.」而是說「Life is not perfect.」的差異性。

 

若說「Life is imperfect那指的就是「人生絕不會隨心所欲的過」的意思;與之相對,「Life is not perfect.」則是「人生中有許多不能隨心所欲的事」這樣的細微差別。

 

因此,猶太人才不會放棄努力,而那份努力也能承繼給下個世代。正因為認為只要自己不斷努力,自己的孩子或孫子輩就能實現夢想,所以猶太人對於孩子教育才會那麼熱心。

 

這意思不是「Life is imperfect.」而是「Life is not perfect.」。

 

事實上,在關於猶太人的結婚儀式中,會進行一項對日本人來說絕不可做的打碎盤子、打破玻璃的儀式。新郎會用腳採玻璃,並將之踏得粉碎。

 

這意義就是,在值得慶賀的場合中,將「兩人的人生,就像這樣是充滿苦難的」這番教諭自己說給自己聽。 

 

這儀式是從基督徒那兒承受過來的,也就是在船的進水儀式中,將香檳酒瓶於船頭打破的儀式。亦即,這就代表著,所有人都知道,這艘船在航海時並不一定都是安全而不會碰上危險的。

 

只要這麼一想就能夠知道,所有事物都是伴隨著風險的,沒有任何事是沒有風險的。猶太教所要教導人們的就是這個道理。

 

本文翻譯自日係猶太人 石角完爾 的部落格。

創造驚人成就的猶太式學習法.jpg  

 

 

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怪獸芬  

這幾天天氣變冷了,昨晚幫女兒裝被套時,我與攤在一旁小沙發上的她,有一搭沒一搭的聊著。忘了是聊到什麼樣的話題,我對女兒說,「妳剛上小學時,常常不想上學,我都幫妳請假,記不記得?」女兒那張原本洋溢開心的臉龐,突然沉了下來,眼眶霎時間就泛出了淚光,臉頰也泛紅了起來。

說實在的,當下看到女兒這突如其來的反應,有幾秒鐘的時間,我是不知如何是好的。只記得腦袋中,有想法流過「怎麼了?」「咦,我剛剛說錯話了嗎?」「剛剛說到哪裡,線索一定就在那裡!」「看她的反應肯定有委屈,我得鎮定。」於是,很想把握這個修復彼此關係的好機會的我,在混亂中提醒自己一定要認真看著女兒的雙眼,口裡擠出了幾個字。

「妳,覺得有委屈?」

「嗯,每次我想回家都要編理由。」眼淚從女兒的眼眶悄悄滴了下來,我卻聽到了聲響。輕輕揭開的心結,竟讓我的內心晴天霹靂。

「妳是說,即使那時媽媽跟妳約定好,在妳還沒準備好之前,只要妳開口,我都會去接妳回家,還是讓妳感到不舒服嗎?」我盡量穩住自己,把心裡的疑問說了出來。

「對啊,就算我回家了,妳還是碎碎念呀!結果,妳根本還是希望我去上學嘛!」

「妳是說,那時候,妳希望媽媽就把妳接回家就好,不需要說道理的,是嗎?」

「嗯,妳說的道理,我都知道。但我就是想回家,只好想破頭找理由嘛。」

 聽到女兒的真心話,就像是被武林高手用內力轟了一掌。沒想到,小小的她竟然能把我當時企圖用最「美麗」詞藻包裝的內心最深處的期望給看破,而且還勉強小小的自己去符合媽媽的期望。於是,,就像每一次一樣,這次我也打算誠實面對女兒說的事實,誠心地向她道歉。我放下手上的被套,走到她身邊,彎下腰把她抱滿懷。

「讓妳委屈這麼久,我好心疼喔!真的對不起,讓妳委屈了。那時,媽媽應該要把妳接回家,讓妳安心待在家裡就好。讓妳擔心了,對不起。」

「我也要謝謝妳在隔了這麼久之後,還是願意把心裡的不舒服跟我說,我真的很高興。這樣我才有機會瞭解妳真正的想法,也才能修正錯誤。謝謝妳!好愛妳!」

女兒在我懷裡窩了一陣子,心滿意足地離開了。

 

我繼續弄著被套,邊想著,五年級將近150公分的她,剛剛仿佛回到一年級小小個子的她。人長高了,但內心的委屈居然還停留著。如果不是神來一筆,這心裡的不舒服會抱到幾歲呢?如果不是這樣的親子關係,那內心的委屈(不被了解)又會有怎麼樣的累積與變化呢?

 

耳邊響起那天與好友們聊天時,好友們說著跟自己孩子說理說不通的各種惱人狀況。雖然,我在一旁提醒著好友們「理說太多了,要多同理孩子的心」、「事情要拉成一條線來看,理可以慢慢說」,但昨晚女兒的一席「告白」,讓我理解,原來當孩子發生狀況時,除了不急著說理、選擇跟孩子站在同一個立場同理他之外,事後更不能趁機說理試圖說服孩子。

我自己也還沒完全想透。因為女兒,我終於知道,不管我們的表面功夫做得多麼的好,我們的詞藻多麼的動人,內心的堅持如果凌駕照顧孩子的心,那麼,孩子就是能窺知。他將能窺知,自己不是被父母全然接納的。

那麼,縱使自以為做到了無條件的愛,也只是父母自我滿足的假象罷了。

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曼陀羅(Mandala)來自印度梵語,原意是「輪圓、壇城」,是是古印度供奉諸神的場所,譯做「唐卡」,在西藏傳統中以繪製曼陀羅作為心靈修持的方式。曼陀羅原指的是佛教修行密法、觀想的道場,被視為是宇宙萬物居住世界的縮圖,被視為是「把意念轉化為實際運用的智慧」。關於筆記的應用,就是從曼陀羅的圖形所衍生出來的。

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親愛的讀友們,
邀請大家來一起體驗日本文具的精妙之處。

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same.png  

今年,好友的兩個小孩分別開始上小一跟幼稚園,在還未開學之前,朋友就為此緊張不已

「為什麼要緊張?」我問

「因為兩個都要適應新環境啊~」

我:「……」

 

開學後的某個週末,我與好友一塊兒喝茶,席間我問道:

「妳兩個小的還適應新環境嗎?」

她說:「是還好啦~不過每天都要叫他們準時上床睡覺、起床的,真是煩死了!而且每次都叫不動!因為前一天太晚睡,結果第二天都爬不起來,很討厭!」

我:「……」

 

其實,在那個時候,我心理所想的是《活用NLP,平心靜氣教出好孩子》中所出現的一句話——媽媽才最討厭了!

 

也許是因為我還沒當媽,不能體會為人母的心情

所以在面對第一個情況時,當下我只想著:「要適應新環境就去適應啊~人的一生不總是都在適應新環境中?」

而且我相信在《活用NLP,平心靜氣教出好孩子》中所說的,孩子都有其與生俱來的資源,只要好好利用這些資源,他們就可以快樂的過日子

我總覺得小孩子的適應能力是很強的,因為他們是初發的幼苗,還沒有被任何慣性或習氣給束縛住,所以一旦發現情況不對,他們可以很快的做出調整,以適應外界的狀況,關於這一點,小孩的確是比成人要來得有能力許多(其實我們只要回過頭去看看自己的過去就能清楚明白,我們的適應不良都是日後有了「成見」與「習慣」才漸漸冒出的,當我們還是孩子的時候,似乎這類問題是少之又少的)

可是,被許多框架給束縛住的我們,卻依舊是以自己被侷限住的眼光去看待具有無限開放性的孩子,所以就難免會冒出一堆無謂的擔心,可是這些擔心,與其說是父母對孩子的愛,倒不如說是更多的不信任,而這些不信任,未來都很有可能會成為阻礙孩子發展的絆腳石

《活用NLP,平心靜氣教出好孩子》一書中提到,父母要相信孩子所與生俱來的那些資源,並適時地予以輔助即可

可是我發現,有許多父母打著愛的名義,從輔助的角色一躍而成為主導者,擅自為孩子安排這、安排那;擔心這、擔心那的,最後,搞得孩子老大不爽,父母也氣呼呼地認為是孩子不受教、不領情

 

至於第二個情況可說是連動的,只要調整一下上床睡覺的時間以及準備上床睡覺前的作息,例如不要在睡前讓孩子玩得太激烈、讓孩子在固定的時間就寢等,想來要準時起床也就不是難事了

只不過,其中最要注意的是,父母常會因孩子「講不聽」就動怒或大小聲起來

但這麼做其實一點助益也沒有,反而會增加親子間的鴻溝

像我們家附近的鄰居們就是這樣,每天早晚幾乎都會聽到他們催促小孩上床睡覺或起床的喊叫聲,而那聲音絕非溫言軟語,卻是尖銳無比

因為總是聽到這樣的叫聲,所以我忍不住在心中想著,在他們孩子的心中,真的會把像這樣失聲大吼的父母親的話聽進去嗎?因為常常都能聽到這樣的大聲小叫,所以會不會他們對此早就麻痺了呢?結果就造成,喊的人讓他盡量去喊,至於聽的人有沒聽進心裡又是另外一回事了

 

有的時候我會覺得,其實親子間大部的衝突都是來自於父母親想要掌握得太多

因為希望孩子少吃些苦、希望孩子能照著自己的期望走,所以才會讓雙方間的爭執不斷

但仔細想想,人生中哪兒有不苦的呢?不論我們多麼想保護自己的孩子,他該吃的苦終究會吃到(而且誰說吃點苦頭就一定是不好的);不論我們多麼希望孩子能出人頭地,但,不該他坐的位置他終究是坐不到(何況誰說只有出人頭地才能獲得快樂)

比起讓孩子出類拔萃,過上菁英的生活,我以為,父母更想看到的該是孩子能夠健康、快樂的成長

既然如此,那何不放鬆我們手中緊握的絲線,讓孩子開心的在屬於自己的天空遨翔,至於父母們就只要默默地在一旁觀看,等待孩子徬徨需要協助的時候再盡全力推他們一把即可

千萬不要想將掌控權搶過來,畢竟,那是孩子自己的人生,不是任何其他人的

 

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讓孩子自己把甜甜圈放在托盤裡……對孩子來說,凡事都是愉快的挑戰

 

某年秋天午後,我跟太太兩人到一間甜甜圈專賣店。

記得那天,甜甜圈專賣店特別混亂。這是因為,當天甜甜圈不但超低特價,還送色彩繽紛的手帳本。

就在我們身後,有父女三人也排著隊。兩個小女孩大約是小一跟小二的年紀。

在父女三人身後,則是一個年紀更小的小男孩與他的母親。小男孩大約是幼稚園小班左右的年紀。

 

兩對親子,不同的差異

 

為了方便解釋,接下來,我把父親與女孩們那一組稱為父女A,而小男孩的那一組稱為母子B。

當父女A中的姊姊正想拿夾子去夾甜甜圈時,爸爸這麼說:

「不行,你夾的話,甜甜圈會掉下來。」

然後,爸爸拿走姊姊手上的夾子,問女孩:「你要哪一個?」

於是姊姊選擇了一個甜甜圈,然後爸爸動手夾了那個甜甜圈。

由於這種情形很常見,因此當時我沒有想到什麼。

接著,母子B的小男孩,就像前面的女孩一樣,也想自己拿夾子夾甜甜圈。這時,母親卻做出了與前面的父親全然相反的行為,於是引起了我的注意。

男孩想用夾子自己夾取甜甜圈,但甜甜圈太大,他老是夾不起來,試了兩三次還是沒成功。

此時,母親拿了另一枝夾子,讓男孩想夾的甜甜圈直立起來。於是,男孩終於能自己夾到甜甜圈。他慢慢地把甜甜圈夾起來。

此時,男孩的臉龐露出了很認真的表情。他嘴巴半開,眼睛專注地眨都不眨,動作非常謹慎。

他終於把甜甜圈夾到托盤上,此時,男孩笑了開來。接著在母親的協助之下,男孩又夾了好幾個甜甜圈到托盤上。

看著這樣的情景,我有了以下的想法。對於男孩來說,夾甜甜圈這件事,或許是從未有過的初次挑戰,而非常期待。對他來說,夾甜甜圈就像是有趣的遊戲。

我想,就好像剛學會運用雙手的嬰孩,會因為抓取各式物品而開心,是相同的。

用手夾東西的能力,對大人來說再平常也不過了。但是,對年紀小的孩子來說,無疑是個全新挑戰,帶來純粹的喜悅,也是有趣的遊戲。

我發現,原本孩子們的身上就充滿了類似的挑戰精神。

因此,希望所有大人都能像上面所說的那位母親,珍惜孩子們的挑戰精神。我認為,挑戰的精神正是孩子發展天賦的秘訣。

 

對孩子們來說,用飯匙盛飯是有趣的遊戲。

用菜刀切胡蘿蔔,是純粹的喜悅。

把使用過的飯碗洗乾淨,也是純粹的喜悅。

在自動販賣機投幣買果汁,是新的挑戰。

在售票機上買票,也是新的挑戰。

把車票放入自動收票機裡,再自己把票取回來,是一項冒險。

 

當然,在放手讓孩子挑戰時,絕不可造成他人的困擾。

再回到當天的甜甜圈專賣店。整間店到收銀台都擠滿了人潮,動彈不得。因此,讓小孩子慢慢拿取甜甜圈並沒有關係。而且,母親為了避免孩子夾甜甜圈時不慎掉落,特別留意不讓托盤與甜甜圈擺放盤之間有間距產生。

但一旦孩子想要嘗試的事物會對週遭的人產生困擾,大人就要懂得制止。大人必須負起依照狀況調整的責任。

另外,當大人想要讓孩子做某些挑戰時,還需要特別留意安全問題。如果孩子想要用菜刀切東西,這就可能會產生危險。此時,大人應該把重點放在維護安全。還必須要跟孩子事先約定好,孩子獨自一人時絕對不能拿菜刀切菜。

只是偶而總是會有一種情況,就是孩子想要嘗試,卻能力不足或是生理發展還不成熟。此時,父母親也有責任為孩子做判斷。因為,萬一孩子受傷而無法復原,那可就得不償失了。

 

希望各位父母可以把這些注意事項擺在心上,然後再盡量讓孩子做各種挑戰。

當孩子產生興趣時,也正是讓孩子發展天賦的好時機。

當孩子第一次用飯匙盛飯時,只要在旁給予熱烈的讚美,他就會很開心,並因此有自信。說不定以後每到用餐時刻,孩子都會願意為大家盛飯。

不過,由於孩子天性容易對新事物感到厭倦,即使如此,就算只有一次成功經驗,也算是難能可貴。因為,自己學會盛飯這件事的經驗,足以讓孩子有自信。或許未來孩子加入某個社團,當他跟著大家一起外宿時,會自發地為大家添飯。也或許,他在上學校的烹飪課時,有機會為班上的同學們盛飯。

在這種場合中,通常是本來就有經驗的孩子具有表現自己的機會

原因就在,從未有過經驗的孩子,多半沒有足夠勇氣站在眾人面前展現自我。因為,在當下盛飯已不屬於有趣的遊戲,而是轉變成一項工作或學習。

我想,在這種時候,或許也有不想幫大家盛飯的孩子。或許他們曾經試圖想要挑戰,想要以遊玩的心情去盛飯,卻遭到大人阻止。

 

盛飯這件事不過是小小的一個例子,但日常生活中,類似的情景卻很常見。

想想看,我們大人是不是經常在孩子產生興趣時,壓抑了孩子,之後卻又強迫孩子做?這一切都是由大人的臉色決定的。

即使搬出為了教養、教育孩子的理由,仍然是以大人為主體。我認為,只要大人在孩子熱切地想要做事時,好好重視孩子的想法,那麼就不需要特地為了教養與教育而強迫孩子做些什麼。

對孩子們來說,世上的一切本是極其有趣的遊戲。

再說得更廣一些,關乎人生的一切,原本都是樂趣無窮的遊戲。

 

在孩子尚未出社會前,請放手讓他們盡情享受。

在孩子尚未面對學習前,請放手讓他們盡情享受。

 

 

以上文字摘自「不生氣,不費力,這樣作,孩子超好帶 」一書

作者簡介

親野智可等 

1958年生於日本。本名是杉山桂一。

在日本公立小學任教達23年,站在教育最前線的他,從經驗中深切感受到,父母對孩子的影響力之大。於是,他決定站出來,以自己身為教師的經驗、知識、理解、技巧,希望能給父母們教養上的些許幫助,2003年起,他發送電子報「父母力決定孩子的將來」。這份電子報獲得許多父母的迴響,連續五年來獲得日本最大入口網站親職教養電子報大賞。現在電子報訂閱人數已超過4萬6千人。文章也經常連載於報章雜誌上。

 

「不生氣,不費力,這樣作,孩子超好帶」原書

世茂2012年9月已出版

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小素  

在管理學上有所謂「水煮青蛙」的理論:

如果你把青蛙放進沸水中,牠會立刻跳出來。但是如果你把青蛙放進溫水中,不要去驚動牠,然後慢慢的加溫,青蛙會以為自己再洗溫泉而沒有任何警覺,直到溫度升到把牠煮熟為止。

這個故事的重點就是在說我們就跟青蛙一樣,無法察覺那些緩慢卻致命的變動,最終導致無法挽回的絕境。

生活在現今的社會,絕大多數的人不像以前人生活那樣地苦。電視、冰箱、洗衣機、3C產品……可以說是家庭必備品。大多數人過得都是富裕、不為三餐煩惱的生活。

然而,在享受富足的同時,卻也失去了為夢想的動力、努力的動機。

沒有工作、缺乏工作意願,甚至對將來沒有夢想,留在父母身邊玩樂過生活的「啃老族」,及不想與社會有互動的「御宅族」等。

這些,都可以說是「水煮青蛙」的典型。

無論身處於多麼美好的環境、多麼富裕的生活,其實,每個人多少還是會有些微的不滿。

只要看著那些小小的不滿,就可以學習到想要讓事物變得更好的重要性及喜悅。

有位導師,這麼告訴「寶地圖夢想實現法」專家望月俊孝:

「你之所以會擁有不滿,那是因為你已經被選為,要來解決這個不滿的人了。」

也就是說,當你自己感到不滿及憤怒時,就把自己當作是被從眾人之中選出來的,可以解決那個問題的人,並請盡力解決問題。

雖然存在一些不滿,但即使不解決,在生存上也不會產生困難。而為了避免在這樣的環境中變成「水煮青蛙」。

望月俊孝認為將小小的不滿當成「自己被賦予的課題」的這種觀點,是非常重要的。如此一來,那會在不久之後成為你的「夢想」,讓你的人生變得更充實。

這就是你可以去做的事,小小不滿是一個出發,從這裡開始!

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每年的9月15日是日本的敬老節。最近報紙說,日本厚生勞動省最新調查顯示,日本百歲以上的高齡人口連續42年創新高紀錄,並首度突破5萬人大關。

日本目前最高壽的人瑞是115歲的木村次郎右衛門,住在京都府京丹後市,生日是1897年4月19日,是金氏紀錄認定目前世界上最長壽的男人瑞。

日本最高壽的女人瑞是114歲的大久保琴,住在川崎市,生日是1897年12月24日。

日本媒體報導,截至9月15日為止,日本100歲以上的人口是5萬1376人,比去年增3620人,連續42年刷新紀錄,也是1963年實施調查以來,首度突破5萬人。

 

令人好奇的,在台灣也是邁向老年化社會。許多人都關心,怎樣的人會長壽呢?

東京都老人綜合研究所的增井幸惠研究員等人,發表了有關百歲人瑞常見個性的論文,下面就讓我來介紹這份研究。他們對居住在東京都的70名(男性23人,女性47人)百歲人瑞,以及作為對照組的1,812名六十至八十四歲的居民(平均七十.二歲)進行詢問調查,比較百歲人瑞與對照組的個性。

    結果顯示,百歲人瑞的男性在開放性上的分數顯著較高,女性則是外向性、開放性誠實性的分數顯著較高。

誠實性高的人死亡率較低(長壽),這點和過去歐美的研究結果相同。誠實性高的人比較長壽的原因,主要可從與生活習慣的關係來說明。誠實性高的人,多守規矩、意志力強、會自律。因此,誠實性高的人喝酒抽菸的比例較低,會做運動的人多。而且,他們即使生了病,也會認真遵守醫師所說的話。因此,這種人不易生病,而且就算生了病也會很快康復,所以他們會比較長壽──增井幸惠是這麼認為的。

    而外向性的分數也是在百歲人瑞中較高的。所謂外向性是指善與人交往、活躍、開朗的。外向性高的人開朗、積極,經常與人往來。如前所述,這種活躍的生活方式有助於預防失智症。外向性不僅對預防失智症有幫助,在延長壽命上也有好的影響。

所以,要延長壽命,除了積極運動寶持身體健康,在個性上也要多注意。

 

以上文章摘自《日本醫生的五萬人調查  這些個性,讓你不生病

 

史上第一本研究「個性與疾病」兩者之間關連的書籍。

  作者說,除了食物與生活習慣之外,個性也決定了疾病發生與否。究竟哪些疾病與個性有關?哪些個性容易生哪種病?看完這本書,你就知道,自己該怎麼預防疾病的發生。

本書為日本醫生以五萬人的調查報告為基礎,配合當代與前人之學說,試圖歸納整理出,何種個性容易罹患哪種疾病。其中主要列舉了心肌梗塞、肥胖症、失智症以及癌症四大病種與個性間的關係,最後並探討該怎麼妥善矯正自己的個性,才能讓自己常保健康。書中除了列有日本的研究結果外,也論述了歐美的研究結果,以比較東、西方間在罹患的疾病與個性上的關係是否一致;若不同,造成期間差異的原因又為何。

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文具王的帥臉又出現ㄌ~~

這是因為,文具王高畑正幸的第二本書,中文繁體版即將面市~

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信任的來源可以簡單分為三種:「關係」、「經驗」與「行事風格」,過程中可能有衝突,但是彼此的接觸與溝通才能實際建立信任,也才能夠使之長久。 

/吳俊瑩 (本文摘自iThome電腦報

放心,是人們最喜歡的心理狀態。把事情託付給值得信賴的人,就能產生這種感覺。於是乎,領導者對於用人,便是把忠誠、產出品質、執行效率、投資報酬率……累算起來,總歸就是「信任」。

我們會因為信任一個品牌,所以買該牌的產品,當每次使用經驗都很好,就會產生忠誠。所以,當我們被賦予任務的時候,也就是進行一場信任的測試。萬一任務執行過程中有任何不愉快,信任感便會大幅降低,甚至破裂。

Eric是客戶公司的總經理,他回憶年輕時剛擔任管理者的時候,他告訴我:「我認為這是『我的』舞臺,所以我不希望上頭的老闆來管細節」,所謂的信任,在他心中是「交給我你就可以放心了」。所以對於老闆的視察,跨部門以及跨專業領域的溝通,還有顧問的協助,Eric都會認為「是不是老闆不信任我?所以要找人來看?找人來幫忙?還有找人來出主意?」關於進度,Eric也沒有太積極向上頭主管匯報,「反正結果好就好了,老闆應該信任我的執行能力!」他那時候是這樣子想的,在我聽起來似乎是一個「領域心態很強」的年輕小主管。每次只要被上頭講一句,或是因為跨部門與跨專業有一些衝突被找去溝通,Eric心裡都會很難受:「老闆下來看我的東西,就是不信任!」雖然Eric當年表現很好,可是負責的案子規模都差不多,也沒有再向上晉升。

比Eric晚一年,同事Peter也擔任經理,與Eric不同的是,Peter常常主動,或者被叫去跟主管討論,主管也總是派了一堆人來幫忙Peter,在Eric眼中,「Peter應該是能力普通,所以需要老闆這樣千叮嚀萬交代,還要常常盯進度,甚至會議上被K。」因此,Eric產生了一些優越感,直到三年後的某一天,公司宣布人事命令,Peter爬到了Eric上面,這把Eric徹底震驚了。「公司為什麼要晉升能力不如我的人呢?」Eric很不平,那時公司薪資優渥,Eric有家小也有貸款,不敢隨便離職換工作,於是決定私下問Peter升官的秘訣。「要幫自己的主管升官呀,」Peter說:「成為老闆的左右手,而不是成為『外包商』。」這讓Eric深思到,擋住老闆,或者對老闆不聞不問並不是信任,信任不是單向的,需要透過雙向溝通,確保彼此有著共同的目標。至於老闆找來幫忙的人,並不是來監督,或者認為我們不行,而是希望幫助我們確保專案執行的品質,並且訓練我們橫向溝通以及對於資源的運籌能力。

「後來我才了解,被老闆找去,不管是被罵被念,還是溝通討論」,Eric說,「這都是好事!只要能確保目標一致,進度在掌握之中,多了解一些老闆的看法與需求,結果才會符合老闆的品管水準。」那些Eric矇著頭做的案子,由於欠缺溝通,上頭的人就算不滿意也不一定會想改,因為改了Eric可能會很生氣,也怕傷了Eric的自尊。信任的來源可以簡單分為三種:「關係」、「經驗」與「行事風格」。不讓主管插手,缺乏溝通,不主動回報進度以及問題點,當時的Eric持續在失去這三種信任而不自知。Peter說:「老闆也是人,交付的任務他也要負責任,我們矇著頭做而沒有老闆的意見在裡面,產生的結果通常不會是老闆真正想要的。」

本能上我們隨時會把信任與風險放在天平的兩端,當交付重大責任時,會希望交給執行風險小的對象,因為在「掌控之內」的緣故。風險的大小可以從各種層面來判斷,例如進度,執行的開支狀況……等,要讓案子在主管的掌控之內,提供充足資訊是最基本的工作。主管要不要看我們提供的資訊是一回事,但我們不能因為老闆「可能不看」而不提供,也不能因為有定期會議或者「體諒老闆很忙」所以不提供。向上維持信任關係,才能爭取到更多的資源來達成任務。而跨部門與跨領域的合作,也因為雙方沒有「關係」與「經驗」上的信任,「行事風格」的信任便顯得特別重要。

反過來看,身為主管如果交代了任務就不管,或者不好意思去問進度,結果會如何?根據統計,如果沒有適當了解與管理部屬的執行狀況、進度與方向,大多數的案子都會有偏差與資源浪費的情況,甚至有些部屬還會認為主管能力不足,導致部屬從A級員工演變成為與組織目標有偏差甚至衝突的D級員工。不聞不問對主管與員工彼此都有害,適當協調與溝通才是建立信任的最好方法。試想,如果彼此不太溝通也沒有定期會議,除了很容易受到謠言八卦傷害之外,雙方也無法熟悉對方的思考模式與做事方法,也就更難以從客觀角度來建立「行事風格」的信任。

所以,被上級找去唸、溝通、說明,都是建立信任的機會,不要急著解釋與澄清,先聽聽老闆的需求,想想看怎樣把彼此的目標還有路線拉近,用行動與實際成果來建立信任。階段性的內部成果展是必要的,別忘了,溝通與執行的能力都很重要。花些時間讓組織上下知道我們的進度,把組織對我們的信任建立在對團隊「行事風格」的了解,這樣的信任才可長可久。

 

 

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作者簡介

吳俊瑩

IT home 技術主筆,瑞士歐洲大學博士班DBA候選人,國立政治大學EMBA國際金融組。曾任PC home Online 網路集團總工程師、HMG城邦集團ERP顧問,現任水熊科技有限公司,主要業務為技術顧問、ERP顧問企業IT顧問以及研發管理顧問,專利布局與侵權分析,以及專利授權技術合作。

吳俊瑩先生曾經是IC設計者,後來投入資訊圖書出版業,擔任資訊管理工作之餘,並寫出好幾本電腦暢銷書。他的職場文章發表在IT home,經常被資訊業公司老闆印出來,貼在佈告欄上;他的故事也曾經被吳若權「寫」進文章中。

搞懂這些,老闆搶者要──老闆不說的40個職場潛規則老闆不說系列第二集

老闆不說,卻默默觀察的45件事智富出版 

 

 吳俊瑩身為多家資訊電子公司的企業顧問,經常為公司老闆解決疑難雜症,也發現老闆在做某些重大決定時,有一些是職場人不知道的「點」,其實是一種讓人更上一層樓的思考方式,偏偏很多上班族只陷在自己的思考框框中。這些老闆全部都默默看在眼裡、記在心底。書中真情分享自身經驗的45個告白,說明升遷差距就在這些不起眼的小地方!

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報紙說,日本厚生勞動省最新調查顯示,日本百歲以上的高齡人口連續42年創新高紀錄,並首度突破5萬人大關。最高齡115歲。而且65歲以上的人口,突破3000萬人,佔總人口(1億2,753萬人)比重達24.1%。

除六十五歲老年人口大幅增加,今年滿七十五歲者也首次突破一千五百萬人。另外,根據厚生勞動省調查,日本今年屆滿一百歲的人瑞,全國共有五萬一千三百七十六人,比去年增加三千六百二十人,也是日本從一九六三年開始調查以來首次超過五萬人,證明日本不但是高齡之國,也是長壽之國。


如果問日本的中老年人,「你年老時會擔心什麼事?」一般最常回答的,不是「老人年金」就是「失智症」。

失智症是指由於腦部器質性障礙,以致記憶、判斷力減退而無法過一般的社會生活。造成失智症最常見的原因,是阿茲海默型失智症(阿茲海默症)與血管型失智症。

由於是高齡人口最擔心的問題。日本各地都有在進行失智症出現頻率的調查。失智症患者得病前的個性有其特質。譬如,若威和庫柏這兩位精神科醫師在1958年出版的精神醫學教科書上便寫著:「在罹患老年癡呆的患者中,有許多人的個性原本就是比較呆板、固執的」。

兩種個性會提高罹患失智症的風險,這兩種個性就是具神經症傾向的個性與內向、不善與人交往的個性。專家認為,具神經症傾向的人容易產生心理壓力,而當人有壓力時,腎上腺皮質荷爾蒙便會分泌過剩,以致破壞記憶中樞的海馬體,導致罹患失智症的風險升高;另一方面,個性內向、不善與人交往的人,較少參與社會活動以及少與人來往,因而對腦的刺激較少,腦的預備能力就會降低,所以罹患失智症的風險就會升高。

那麼,這種個性的人該怎麼辦才好呢?

坦白說,要改變個性很難(雖然不是不可能)。當然,神經症傾向過強或個性過於內向、很難與人相處,以致會妨礙社交生活時,就必須採取一些方法來改善。在這方面,有心理諮詢和認知行為療法等各種方法可加以運用

世界各國都有在進行這類的研究,研究結果都是腦力、體力、社會活動頻率高者,罹患失智症的機率就會顯著降低。

    然而,為何在精神、身體、社會各類活動上很活躍,就能有助於預防失智症的發生呢?專家認為,這是因為這些活動能刺激人的大腦,而這樣的刺激似乎能增加大腦的「預備能力」,有益於預防失智症。

就內向、不善與人交往的人來說,即使只有一個人,也是能提高身心的活動量。如果喜歡獨來獨往,那麼只要確實去進行一個人就能做的事也行。例如,慢跑、游泳等,如何?運動能增加腦部的血液循環,改善動脈硬化,所以也能使腦血管性病變的分數降低。而許多腦力活動也是一人便能進行的。有研究報告指出,常作拼字遊戲等活動的高齡者,罹患失智症的機率較低。如果做這些一人即能完成的事,便能增加對腦部的刺激,也就能增加腦的預備能力。

    即使不改變個性,似乎也可藉改變其他因素來預防失智症。前文曾介紹過,即使具神經症傾向的人,如果人際關係豐富、常進行休閒活動,罹患失智症的機率便不會上升。因為,經由感到有他人的支援而樂在各種活動當中,便能減少壓力。

 

 

以上文章摘自《日本醫生的五萬人調查  這些個性,讓你不生病

 

史上第一本研究「個性與疾病」兩者之間關連的書籍。

  作者說,除了食物與生活習慣之外,個性也決定了疾病發生與否。究竟哪些疾病與個性有關?哪些個性容易生哪種病?看完這本書,你就知道,自己該怎麼預防疾病的發生。

本書為日本醫生以五萬人的調查報告為基礎,配合當代與前人之學說,試圖歸納整理出,何種個性容易罹患哪種疾病。其中主要列舉了心肌梗塞、肥胖症、失智症以及癌症四大病種與個性間的關係,最後並探討該怎麼妥善矯正自己的個性,才能讓自己常保健康。書中除了列有日本的研究結果外,也論述了歐美的研究結果,以比較東、西方間在罹患的疾病與個性上的關係是否一致;若不同,造成期間差異的原因又為何。

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怪獸芬   

「不行!不行!這個你不會!你會戳到自己!」

 下班回家,一進門就聽到爸爸正對著外甥女警告著,循聲找人就看到,一歲九個月的外甥女一手捧著碗,一手拿著小湯匙正試著把食物送進嘴裡,一旁是邊說著話邊想要出手阻止的爸爸。我雞婆地想要幫兩人的忙,於是我說「她想試著自己吃很好呀。你會擔心,那我來顧好了。」接著,爸爸拿來了另一個裝了食物的碗,一邊餵了起來,說是這樣比較快。我摸摸鼻子閉上嘴,繼續照顧拿著湯匙想自己吃飯的外甥女,心裡想著「吃飽果然還是比較重要呀!」

 雖然我心裡明白,身為一個照顧者總是有一個個的目標必須達成,有時流程是否順暢與責任感作祟很容易使人忘了真正的主體應該是被照顧者,也就是小孩。當然我們也不能忽略,這遺忘了主體的作為是出於濃濃的愛意與關心。

 週日一早,「貪杯」的我在吃了少少的早餐後,連續喝了兩杯濃濃的咖啡。果不其然,我的胃在一小時後就以疼痛向我表達抗議。晚餐時,胃的症狀雖稍稍緩解,但面對晚餐,毫無胃口,這樣的我,終於引起了媽媽的注意。

回家前,媽媽心疼地問我:「要不要煮個稀飯給你吃?」

我說:「不用,讓胃休息一下就好。」

見我沒領情,媽媽緊接著說:「啊,你最近吃太少了。你看你瘦成這樣,減肥瘦身也要照顧自己啊!」

我說:「媽,我知道我自己在做什麼。而且我只是跟以前不一樣,變得少吃多動了而已。這樣很好呀!」

媽媽:「是不是太忙了?」

我:「媽,我是喝了太多咖啡才胃不舒服,不是你說的那些啦。」

媽媽:「我現在煮個稀飯給你吃,好不好?你晚餐都沒吃?」

對話中,我一直想著媽媽的好意,想要耐住性子,好好溝通。但大概是感覺到被指責不會照顧自己(我自己對號入座啦),內心裡那個一直沒有感覺被信任的小孩冒了上來,語氣終於變得不好「我只是胃不舒服,現在不想吃東西,休息一下就好。你不用煩惱我啦。」

臨別前,氣氛凍僵,我尷尬地匆匆衝出門回家,心裡卻一直懊惱著怎麼老是處理不好跟媽媽溝通這件事,明明她就是好意、就是關心啊。

 滾燙的關心,讓我無法招架。隨之而來的被負面猜想、對我的不信任,令人感到無助,我甚至有些惱怒。原來,四十歲的我,在父母面前還是無能的。而我還是那個極力想證明自己能力的小孩,一如十幾歲時想盡辦法試圖要讓父母懂我的我。我發現,我的煩惱從來沒改變過,就是被父母的單方溝通所困惑,我依舊是個沒有被了解的小孩。

 大概是因為這樣的背景,生養了孩子後,我逐漸看到那個想要被了解的內心小孩。隨著我的看見,我開始成了別人口中的「什麼都好」媽媽、「什麼都沒關係」阿姨。

對於身邊大人對任何孩子說出的

「洗手沒?真的嗎!我檢查看看!」

「就吃這麼一小碗哪夠!再來添一點!!」

「你回家有沒有讀書?真的嗎?作業本拿來,我看看!」

「外面很冷,你穿這樣不行!來!再穿一件!!」

「你今天有沒有大便,快去大!」

「不要跑,會跌倒!!」

「牙刷好了嗎?我檢查看看!」

「考這麼高分,怎麼可能??」……

種種屬於不事先了解孩子心情,就只就自己的方便說出嘴的單方溝通,我好像長了天線似的極其敏感。大多數時候,我會變成「白目」的大人,站在小孩那邊,試圖把他們已經小聲說出口的辯白再加強一次說出來。事實上,我隱約知道,那也是幫小小的自己說話。 

如果問問天底下的父母,他們最大的心願是什麼?我猜,絕大多數的父母一定跟我一樣,會答說「希望他們成為能照顧自己的獨立個體。」於是,想到這裡,我就不了解了。如果真是這樣,那麼對話中,忽略孩子想法的那種種不信任究竟是什麼?還是關心還是愛意嗎?

對孩子來說,那樣的關心真的傳到孩子的心裡了嗎?還是孩子會像我這樣,明知是愛意是好意,卻對傳達不出想法感到無力,對單方的滾燙熱情無力招架,而下意識只想逃跑?結果,關心是不是順利傳達出去了呢?好意是不是在說出口的同時就凍僵在空氣中了呢?

四十歲的我,這次想幫自己一個忙。要先放下幼時不良溝通經驗的制約,試著幫小小的自己再次說說話,「你們的好意,我都知道。但是請相信我,我有能力照顧自己,絕對不會委屈,也不會虧待自己。」也相信所有的孩子都會為自己好好體驗人生,也請您相信自己,相信孩子。大人們只要在旁傾聽孩子,陪伴孩子就好。

 

 

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9789866097539_bc  

不織布做成的可愛掛飾,以一年當中的各種節日作為主題,手作可以很應景,有女兒節人偶、男孩節鯉魚旗,超有日本fu。還有耶誕節及新年掛飾。溫馨又可愛,全都是配合季節、節慶所製作而成。

一起來感受一下,日本最夯的不織布應用法!

  女兒節人偶環狀掛飾(封面圖)

可愛的皇后及天皇人偶,再加上桃花、燈籠、菱形年糕,看起來熱鬧極了。圓環形狀的掛飾,無論從哪個角度欣賞都非常可愛,所以在裝飾的時候,也完全不需要在意角度,真令人開心。

 鯉魚旗環狀掛飾

在日本,五月五日端午節是祈求男孩健康成長的節日。就讓我們懸掛起鯉魚旗和武將的頭盔,一起慶祝這節日的到來吧。

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中秋掛飾

中秋節的夜晚,在圓圓的滿月裡所看見的是……兔子嗎?

把秋天的花草,例如芒草和瞿麥花等等,和兔子一起化為掛飾,陪你度過一個充滿情調的秋日夜晚。

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萬聖節掛飾

這款掛飾上使用了最廣為人知的萬聖節象徵──橘色南瓜燈籠。萬聖節是一個享受美食、慶祝秋收的節日,同時也是屬於孩子們的節日。

  9789866097539_b4  

耶誕節掛飾

這款掛飾上的小雪人,每個都有令人感到內心溫暖的可愛表情。另外在原木的小樹枝上,還裝飾著冬青樹的葉子和果實。

當不織布遇見掛飾:洋溢幸福氛圍的25款可愛掛飾

Boutique-Sha 
 
ISBN9866097539
黑白 / 全彩 印刷  平裝  88
出版者:世茂
出版日期:2012-8-29
定價:260

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時序逐漸步入秋天

秋天雖是食慾、豐收的季節,卻也是個肅殺、愁苦的季節

中國人常說傷春悲秋,一到了秋天,天氣會逐漸轉涼,花木也會開始凋零,油亮的綠色大地將會一轉而成為紅黃交錯的世界

這景致美是美,卻也不免勾起人一縷感傷,因為這正象徵了生機盎然的大地即將步入蕭條枯寂,就如同我們的人生般

或許是因此之故,人們也容易變得多愁善感起來

像中國古時候的文人在秋天時也多有抒解心中愁苦之作

秋日偶題 杜牧

荷花兼柳葉,彼此不勝秋。玉露滴初泣,金風吹更愁。

綠眉甘棄墜,紅臉恨飄流。嘆息是遊子,少年還白頭。

 

所以這時候也最是憂鬱症等疾病的好發時節

 

在我的周圍,其實不乏憂鬱症患者,從親戚、朋友到鄰居,每年到了春天或秋天等天氣變化較大之際,便會不約而同地發起病來

雖然旁人總勸患者別想太多,多出去走走,接觸些自然山水、呼吸些新鮮空氣,這樣心情自然能開朗起來

但,對憂鬱症患者來說,這些看似極為簡單的常理,要做到,卻難如登天

事情並非如我們所想的這麼簡單,只是一句「不要想那麼多」就可以解決

師長的兒子也是憂鬱症的患者,聽師長說,一旦病發,就得終生與藥物為伍

但我很好奇,屬於心理的疾病,如何能靠物理性的藥物治療得好?我一直以為,像是這樣的精神疾病,非重建心智不能醫好,但問題是,要心智重建談何容易?

而且之前有在服藥的親友們也說,那些藥常會讓他們嗜睡,所以他們都不太喜歡吃藥,也因為如此,他們的病情就不斷反覆地發作,結果,除了患者本人外,最辛苦的就是他們的家人

 

究竟為什麼會造成憂鬱症?

中醫的說法是體內氣血不順,至於西醫、心理學家則認為原因紛煩,包括壓力、環境的改變、體內賀爾蒙、遺傳等都有可能會造成憂鬱症

在現在這個進步的社會中,也許,難以治癒的生理疾病少了,但心理上的病卻也漸漸多了

如何學會放輕鬆,似乎成了現今最大的課題

希望各位在平日忙碌之餘,除了照顧好自己的身體外,也別忘了要好好呵護自己的心靈

閒暇時不妨多去戶外走走,接觸些大自然

如果懶得出門或天候不佳時,那就留在家中或找間咖啡館,邊看書,邊悠閒地渡過一天吧~

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